Lembrei ...

Passei muito tempo sem entrar nessa conta , na verdade me parecia bem mais tempo do que realmente foi , a última postagem foi em 19 de novembro e hoje é só dia 3 . Mas o sentimento era de anos , tamanho tempo mental foi , que tentei por quatro vezes o login , senhas nunca foram o meu forte ( nem sei qual meu forte , mas meus fracos são inúmeros) , e também não sou daquelas que segue conselhos chichês. Por exemplo , nunca sigo o sábio conselho: "coloque senhas fáceis , repita senhas , escreva em um papelzinho" . Não ! Definitivamente , não nasci para escrever senhas em papelzinhos , prefiro testar minha capacidade e ficar tentanto mil vezes , até finalmente , já pensando na hipotese do papelzinho , acertar a bendita senha. Na verdade , o discurso sobre senhas não foi programado , aliás nesse meio tempo de vida no planeta Terras , descobri que programações demais , geram ansiedades desnessessárias e frustrações sem cabimento . O ponto dessa minha visita , á meu próprio blog que um dia já foi tão divulgado , tão querido , escrito e original ( sim ,um dia ,este já foi um blog original) foi que lembrei da sua nobre existência e por pura curiosidade , vim ver o que acontecia nesse lugarzinho que mesmo que eu negue , é muito meu , muito pessoal , fala muito sobre a verdadeira Letícia. Não que exista uma falsa , mas há uma mais fácil , simplificada , censura livre . Uma Letícia que por bloqueio , sorte ou azar dos outros , ou simples auto proteção , existe cheia de respostas práticas , sorrisinhos prontos , palavrinhas amigaveis , tudo para facilitar , para agilizar , para não comover muito . A Letícia que te escreve , que é dona desse blog bagunçado , que tem insônia , que bebe café demais , que é cheia de inseguranças , que escuta Shakira (secretamente) no mp3 , que não sabe nada da vida , que faz Direito e quer ter um salão de beleza , essa Letícia é para raros , essa tu encontra aqui.

Pensei sim , em excluir o blog , em me esconder , em voltar a frequentar o prático e banal orkut . Porém , ( e que bom que existe porém na minha vida ) , entrei aqui , em um texto de meia tijela , sobre uma possivel auto sabotagem ,um blogcídio ... e vejo 3 , apenas 3 comentários que mudaram meu dia , minha ideia , que me renovaram , me inspiraram , me tiraram do cimento por onde eu andava ultimamente ! Obrigada gurias ! Lembrei que existem coisas maiores e melhores , sempre!

Um mimo!

Gi ( Devaneios de uma Geminiana ) , fiquei sem palavras para agradecer o mimo , ainda mais vindo de ti ... Em breve , repassarei o selinho!

Mais das mesmas coisas ...

Mas credo ! Esse blog tá horrível heim ! Personalidade: 2 , criatividade: -3 , originalidade: - 742 . Uma porcaria em forma de texto , seguida de assuntos desconexos em forma de texto , acompanhado de mais uma postagem sem sentido . Senhoras e senhores, este é o meu blog , ou mais ou menos o que deu para fazer. As vezes , me pergunto se não seria mais agradável para nós dois acabar logo com esse relacionamento . Eu excluo a conta do blog e cada um vai viver a sua vida , descobrir novos autores e novos blog's pela vida , outras alternativas e vivemos separados e felizes para sempre.
Passo semanas sem escrever uma meia linha , iludindo os meus 938492839849028039 leitores fiéis , que o próximo texto vai ser um espetáculo e tal e quando finalmente publico , é um ótimo amontoado de bobagens coletivas .
Leio os outros , e me sinto meio que o Restart assistindo o show do Schank . Ou seja , me sinto um blogzinho tosco no meio da multidão de blog's cheios de inspiração ou informação util , ou prestando serviços públicos . Penso se a postagem vale à pena , repenso e não vejo a inspiração para novos textos no fim do túnel.
Cansei de textos falando sobre o quanto ando cansada ( ninguém quer ler coisas bestas de uma vida monotona ) , cansei dos argumentos sobre o quanto tenho 20 anos e não sei ao certo o que quero da minha vida ( ninguém quer ler sobre crises pós adolescência ) , cansei de detalhar minha vida sentimental ( niguém tem saco para sentimentalismos ) . Pensei até em mudar a proposta do blog , criar um personagem , divulgar fotos , contar histórias sem fundamento , expor à vida dos outros ao ridiculo , contar piadas , aconselhar sobre livros ou filmes , dicas de moda ... Penso , revejo alguns pontos e decido por continuar na mesma filosofia , ou seja , blogzinho de meia tijela , falando sobre nada muito importante , usado para minha simples digitação de conversa fora , enquanto eu assisto documentários sobre a reprodução das algas marinhas africanas. E tenho dito!

Filosofia no corredor da lojinha.

E chega novembro. Só percebi hoje ( dia 3 ) , que novembro já chegou , um pouco atrasada , mas antes tarde do que nunca. Entrei em uma loja de utensílios domésticos e para a minha surpresa , estava no corredor das árvores de natal , dos Papais Noel falantes , dançarinos e malabaristas , dos enfeites e luzinhas . Novembro , além de trazer aquela estranha sensação de "o ano passou rápido demais" , é como se fosse o primo pobre de Dezembro . Sim , porque enquanto , dezembro nos remete à festas , Natal , presentes , comemorações e fim de ano , o pobre do mês de novembro só faz lembrar que as provas finais estão aí , que o ano está acabando , que são mil coisas para fazer , que a academia não foi levada a séria em mais um ano , e como se não bastasse , a única e maior comemoração de novembro , é Finados!
É super injusto com Novembro dizer que o ano passou rápido demais , e falar em Dezembro dos planos mega sensacionais e promessas mirabolantes para o próximo ano . Mas , voltando as minhas filosofias baratas do dia em corredores de lojinhas , tenho a impressão , que à cada ano que passa o "espirito" natalino nos invade mais cedo e que daqui há 10 anos , as lojas já estarão decorando suas vitrines , com Papai Noel e luzinhas, no mês de Junho. Tudo bem , que tem toda essa jogada de comércio e tal , mas essas sensações consumistas , só me fazem delirar mais ainda , sobre o quanto a cada ano que passa , os meus 365 dias , se tornam mais curtos .
Sempre ouvi das pessoas mais velhas : "depois dos 20 o tempo voa" ( tornou-se mais ou menos um ditado popular para mim ) , eu sempre pensava que era uma enorme bobagem de gente pessimista . Mas , hoje se pudesse dar um único conselho ( como diria o titio Pedro Bial ) , eu falaria : aproveite bem antes dos 20 , porque seus dias são incrivelmente mais longos . Como diria um professor meu de matemática no colégio : " a matemática está em tudo" . Pois é , se a enxerida da dona matemática anda desfilando seus truques e feitiços por todos os lados , não duvido que também tenha largado uma praga à todos que a detestaram no colégio , de que após os 20 anos de idade , ilógicamente e explicado por algum teorema maluco , os dias teriam menos horas , e por consequência , obviamente o ano passaria mais rápido.
O pior mesmo , é pensar que esse ano , foi vivido muito cansado , muito na obrigação e na saudade . A faculdade se tornou um fardo porque eu estava sempre com sono ou cansada e o trabalho uma obrigação , porque é unica e exclusivamente pelo dinheiro . E saudade , de amizades sinceras e parcerias boas .Portanto , esse ano já farei meus planos e promessas em Novembro ( para valorizar a moral do pobrezinho ) , não prometo voltar para o Yoga , nem para academia , não prometo parar de tomar Coca e nem me alimentar bem , não prometo nada que já sei previamente que minha capacidade limitada de humana preguiçosa que sou , não vai me permitir . Prometo apenas uma coisa , sair das promessas , sair dos rascunhos , sair dos inacabados da vida . E prolongar meus 365 dias , superando 365 medos , superando 365 limites e aproveitando as 8760 horas que a vida me proporciona por ano . ( e isso não é uma promessa, é uma profecia )

Por hoje é só ...

Escrever e escrever e escrever mais um pouco , até que faltem as palavras , sem muita coerência , sem aquela auto perseguição ortográfica . Escrever pelo simples fato de que meus dias não podem se tornar amontoados de horas . Escrever porque a minha vida não pode se tornar uma lista de tarefas , aonde eu organizo mentalmente todos os dias de manhã as prioridades . Aonde a ligação para aquela amiga que mora longe tem ficado para depois , depois do cansaço , depois do sono , depois do livro , depois ... Depois , para alguém de 20 anos , é longe demais. Tem tanta coisa no rascunho , tem tanta coisa inacabada , coisas que eu deixo sempre para amanhã . Resolvi tirar todas as ideias da cabeça , os textos da gaveta , as teorias sem fundamento para fora , e vou finalmente levar aquela viagem para passear . Cansei de ter 475837857 de coisas à fazer em um dia tão pequeno , responsabilidades gigantes para uma pessoa tão pequenininha como eu , Acho que o mais correto nesse mundo seria dividir as responsablidades e exigências por tamanho e peso .Por exemplo: meu pai tem 1,85 e 130 quilos , o que corresponderia à algo como prefeito de uma cidade ou presidente de qualquer coisa , assim pessoinhas como eu de 1,65 e 50 quilos , viveriam em paz , tranquilamente e sem pressa , talvez escrevendo um livro ou organizando o transporte coletivo de uma praia deserta .Cansei , de deixar tanta gente para depois , sem me dar conta , que o que estava ficando para depois é uma coisinha basica , chamada minha vida! Eu só quero me reorganizar , redescobrir que sou humana e não só um rosto maquiado e um corpo cansado . Me olhar no espelho por mais que 10 segundos , sem pressa e não enxergar um robô programado apenas para matutar respostas simpaticas e práticas . Eu quero a complexidade e irresponsabilidade da minha adolescência e o tempo e as felicidades instantaneas da minha infância , eu quero deixar a crise para os meus 40 anos . Quero te ligar a hora que eu estiver afim ,sair comentando em todos os blogs da vida , comentar no teu blog por exemplo , que eu nunca consigo .Sair para dançar sem ter hora para voltar , não me preocupar com as contas , mandar meu chefe catar amêndoas selvagens no mato , e não marcar encontros com meu namorado com um mês de antecedência , quero sentar e escrever com calma nesse blog e ter tempo para beber com as amigas , aconselhar meu irmão , trocar ideias com meus pais , ver o Jornal Nacional ( saudade da Fátima ) , comer decentemente , não me preocupar que são 3 horas da tarde e que o texto tem que acabar porque eu tenho que trabalhar , era só isso Papai Noel , muito obrigada e acho que me mereço porque esse ano fui um bom robô! Queria voltar a ter 20 anos ...

"Alguém me interne no paraíso ,

preciso urgente tirar um tempo por lá!"

A minha vírgula ...

"Você suavizou meu soco, amoleceu minha marcha e transformou minha dureza em dança. Você quebrou minhas pernas, me fez comprar um vestido cheio de rendas e babados, tirou as pedras da minha mão, eu te quero como meu ponto final." ( Tati Bernardi)
Particularmente , acho meio desnecessário falar de amor , não me interpretem como: o amor sendo desnecessário . É que quando o assunto é esse , acho meio inevitável as repetições , os clichês , as babuseiras literalmente.
Mas , voltando . A Tati escreve escandalosamente bem , fala com uma propriedade absurda sobre o amor e afins . Desse trecho lindo , me atrevo a modificar o fim , para melhor se adequar a minha vida , a minha história . No lugar de " te quero como meu ponto final" , eu uso "te quero como a minha vírgula".
Sou uma apaixonada , daquelas que desenha coraçãozinhos e mantém sonhos infantis , será que existe uma outra espécie de apaixonados? Entre outras coisas , penso em casamento , em cumplicidade , filhos , cachorros e plantinhas para cuidar , penso em envelhecer junto e todos os outros blablabla's . Não tenho medo de ser "besta" , os que julgam os outros "bestas"e cheios de ilusões românticas , na verdade em alguma gaveta secreta da mente , querem se tornar mulas , com corações ao invés dos olhos e pés nas nuvens (descrição um tanto desenho animado). Lamentável , que algumas pessoas se fechem para o amor , se tranquem em seus quartos , e só olhem para seus quadros do ex cafajeste , ex safado , ex que não correspondeu. Quem não acredita que pode dar certo , nunca fará dar certo.
Mas me nego a aceitar , que uma outra pessoa possa ser meu "ponto final". Um amor deve ser uma vírgula , e te acrescentar . Depois da vírgula , vem infinitas outras coisas , outros sonhos , mas essa precisa estar presente para organizar as frases , as fases . A vírgula é o auxílio , é o equilibrio , é ela que se faz presente para que as coisas possam ser construidas com tranquilidade . Ela que te apóia e te faz repousar por segundos , tomar fôlego e seguir escrevendo páginas da vida .
Quando um amor , uma pessoa se torna "ponto final" , também significa bloqueio , barreira , desculpa . Um ponto final te impede de seguir , de concluir , necessita de um novo paragráfo e novos parágrafos querem dizer que as ideias terminaram e que é melhor começar um novo assunto . Quero continuar tranquila , escrevendo sem pressa , sem medo da ortografia.
Eu te quero como minha vírgula , meu hífen , meu aposto , minha nota de rodapé . Eu quero escrever um artigo inteiro sobre o quanto é lindo esse amor e não me tornar chata e nem besta demais , por mais que eu seja .

NOTA ( HAHA )

O mundo dos blogs é realmente um colosso ( é com essas expressões que as pessoas revelam a idade . Sim , sou idosa) . Nessas minhas andanças quase que diárias pelos universos particulares das pessoas , já vi de tudo , ou quase tudo . Algo que sempre me pareceu exagerado e até mesmo cômico , são aquelas crises de diva , que na maioria das vezes , moças pós puberdade , apresentam em suas páginas virtuais , do tipo : " plágio é crime" , "me odeia ,mas me imita! ", "sou uma diva rockstar de cidade pequena " , "parem de me copiar" , "sou lançadora de tendências" , "entendo as fãs" ... Esse tipo de coisa que muito mais do que diarréia mental , prova que há mais pessoas no mundo ilusionando que são importantes , do que sendo realmente . E pior , criaturas tão ou mais acéfalas quanto , que de fato as copiam.
Todo esse meu blábláblá , é para postar aqui uma "nota" , digamos assim. Não estou furiosa , nem indignada , nem vou provocar uma guerra pelo fato ocorrido . Na verdade , fiquei até com uma pontinha de vaidade por ter sido copiada efetivamente .
Entro , aleatoriamente em blogs alheios , e não mais que derrepente , me deparo com um titulo igual ao de um texto meu . Pensei : "poxa , que conhecidência!". Comecei a ler o tal texto e me parecia muito familiar , ou seja , o inicio era incrivelmente igual ao meu . Pensei : "poxa , que enorme conhecidência!" Enfim , todo o texto , sem aspas e sem meu nome no final , seguido de uns 10 comentários de como o texto era legal e blábláblás.
O pior , que o texto era meio ridiculo , pouco inspirado , nem gosto muito dele e a Fulana não teve nem a capacidade de corrigir um erro de concordância básica minha . Um blog humilde como o meu sendo copiado , imagina os de grande porte.
Não entendo , será que os segundos necessarios para postar meu nome logo após o textinho , seriam tão preciosos assim ? Ou ela chama-se Tiririca , e não sabe escrever , só copiar e colar ?
Rendeu muitas risadas o acontecido , só acho feio , bem feio , mas engraçado , muito engraçado! Dá proxima vez , credita meu bem , fica mais simpático! Meu ataque de diva , cheia de indignações e processos fica para a próxima. Um bjo :)

Que o tempo passe, mas que não seja severo como aquela minha professora da 4ª série . Que eu tenha pelo menos metade da sorte da minha mãe , e metade do bom humor da minha avó . Que eu queira sempre mais . Que esse sofá e esse controle remoto não sejam mais fortes que a minha vontade de ver o sol se pôr . Que eu seja madrinha de todos os casamentos com os principes encantados das minhas amigas . Que eu comemore com o meu irmão a sua aprovação no vestibular . Que eu compre um cachorro , e tenha umas plantinhas para cuidar. Que um dia meu dinheiro seja maior que minhas contas . Que eu receba meu diploma com louvor e conclua aquela outra faculdade . Que eu possa proporcionar uma velhice carinhosa aos meu avós . Que a vida não seja muito dura , nem muito fácil . Que eu finalmente leve a minha mochila para um outro país e possa bater um papo a sós com ela . Que nada abale a minha personalidade . Que profissional e pessoal caminhem juntos . Que a oração diária seja sempre a mesma: Gratidão e fé! Que a coragem para aquela tatuagem venha . Que o bom humor esteja sempre presente no meu cotidiano . E que as minhas relações sejam sempre criativas. Que eu continue escolhendo as pessoas pelo brilho nos olhos e as palavras que escolhem.Que eu enxergue por trás de toda essa maquiagem . Que o pouco nunca seja o suficiente . Que os pedacinhos não me façam feliz . Que as torradas continuem gigantes . Que a sintonia com as velhas amigas seja sempre a mesma . Que eu ensine para um filho o valor das coisas simples .Que as pessoas me conheçam . Que eu não esqueça dos meus planos . Que eu não esqueça tudo isso que escrevi.

E se não for pedir demais : Que eu seja feliz!

Encomenda

Tem um texto incrivel da Martha Medeiros ( que inclusive já postei aqui no blog ) , que fala sobre as encomendas do amor , ou seja , as vezes se idealiza tanto uma pessoa e o "carteiro" do amor lhe entrega uma totalmente oposta ao ser idealizado , não permitindo reclamações ou devoluções , sem ao menos um manual e diz para você : "ame-o" .

É mais ou menos isso que aconteceu comigo , com a gente . Eu nunca te esperei "guri" , eu te queria tão diferente , não sonhava com a tua aparência , mas desenhava nos meus cadernos traços da tua personalidade . Eu que sempre falava no charme dos homens mais velhos , acabei tendo que enfrentar as mesmas minhas crises infantis . Eu que era tão louca pelos tatuados e tu me apareceu com esses teus preconceitos . Eu que sempre tive quedinhas por surfistas , fui presenteada com alguém frenético por carros. Ou seja , a vida sempre te surpreende . Você pedi o vice , ela manda o versa. Faz você mudar seus planos e frustra suas expectativas sem a menor cerimônia , como alguém que não tem paciência para os detalhes. Eaí , meu bem , resolva-se com a vida , com Deus , com o destino , ou com o que você achar mais coerente .

Quando o tal carteiro bateu aqui em casa , eu quase disse: "Tá havendo algum engano moço , não foi isso que eu pedi por 18 natais ao Papai Noel" . Mas , eu não conhecia as regras , nunca havia jogado nada parecido , e acabei acreditando , ou melhor apostando e topei o desafio .

No inicio era tudo complicado . Afinal , aquele guri não gostava de Jack Jhonson , nem conhecia Caio Fernando Abreu , me chamava de antiguada e para completar a pataguada , usava roupas largas . Tinhamos ( e ainda temos ) visões de mundo totalmente diferentes . Ele não queria nada com a faculdade , pensava em cachorros ao invés de filhos , e de 10 palavras dele , 6 eram sipá . De tarde , ele via um programinha idiota com sorvete e coca-cola , mas o jeito que ele ria e me abraçava era tão lindo que eu nem me importava . Sem falar das cuecas todas da mesma cor , da mania de banho , dos mimos da mãe por ser filho único , das crises de abstinência sem o video game . Depois de alguns meses eu tive a visão parcial do todo , pude te analisar friamente nos minimos detalhes e cantinhos , e por uma força estranha que chamam amor ( ou qualquer nome que se queira dar ) , eu fiquei , permaneci , continue , me adaptei à esse presente quase de grego que me entregaram .

Com os anos , as coisas ficaram mais sensatas , os ponteiros foram se ajustando e a rotina finalmente nos encarou , frente a frente . Existe todo um lado gostoso da tal intimidade , existe todo um lado critico da tal intimidade . Hoje em dia há um ciúme dosado , uma rotina dosada , brigas dosadas , não há mais espaço para as novelas mexicanas , os limites já estão bem estabelecidos . Contudo , ou melhor , contigo aprendi que ninguém chega em cavalo branco , que o amor da tua vida , usa havaianas e masca chiclete , têm o cabelo bagunçado e passa a tarde bancando o mecânico , fala horas do próprio carro e de todas as encrementações e exibicionismos possíveis , tem a boca mais carnuda e linda desse mundo e te mostra como o barulho do mar no inverno pode ser muito mais perfeito .

A minha encomenda me veio cheia de defeitos ,me apareceu de uma forma inusitada em uma terça - feira nublada, e na verdade logo de cara nem o reconheci como o tal "presente" . Hoje , nem penso em devoluções , conserto eu mesma em casa os defeitos de fábrica e o mais gostoso é que não veio com prazo de validade ! As encomendas e surpresas , estão por aí , sentadinhas em restaurantes , correndo no parque , na classe ao lado , em uma lista de contatos do msn , basta você reconhecer ...

Recomendações ...

- Leve um casaco , pode ficar mais frio . Não coma muitos doces . Não fale de boca cheia . Não se vista de maneira vulgar . Seja educado com seus avós . Pense bem nas consequências . Escolha sua profissão com 17 anos . Leia a bula . Não fale alto demais . Aprenda inglês . Leve o guarda-chuva , pode chuver . Lave suas meias . Passe suas roupas . Use condicionador . Não esqueça do aniversário do filho da prima da sua tia. Jogue fora essas provas velhas . Doe essas roupas que não usa mais . Alimente o cachorro . Cuidado com o fogo . Veja aquele filme . E não esqueça de ler aquele livro . Faça exercícios diariamente . Seja coerente . Faça mais que uma faculdade . Ganhe mais dinheiro . Não dependa de marido . Não sente com as pernas abertas . Não roa suas unhas . Nem veja muito tv . Passe um filtro solar . Faça novos contatos . Mantenha velhas amizades . Ligue para seu irmão . Limpe seu quarto . Arrume sua cama . Organize esses livros . E não leia até muito tarde . Vá dormir , que amanhã tem aula. Lave suas mãos . Penteie esse cabelo . Não ande de pés descalços . Não demore no chuveiro . Cuidado com aquela amiga .


- Ok , mamãe! E quem vai me ensinar sobre amor?

Eu leio as pessoas e você?

Eu leio as pessoas e você ? Mais do que enxergar pessoas , eu me detenho em suas leituras . Existe uma linha tênue , entre perceber o mundo a sua volta , ou ignorá-lo baixando a cabeça e analisando bem seus lindos pés , enquanto caminha .
Certo , que o meu caminho é o mesmo já faz algum tempo , as ruas se repetem, por muitas vezes , as pessoas se repetem também e eu tenho até uma certa relação com esses desconhecidos intímos da minha vida .
Quase todas as manhãs , passo por um vizinha de rua ( que nem é tão desconhecida assim , já que sei até seu nome) . É bem cedo , e áo invés de estar lá aproveitando sua cama gostosa e quentinha , fica varrendo à frente de casa . Por muito tempo , ela foi só mais uma vizinha , com sua vassourinha e cabeça baixa matinal , hoje eu sei quem realmente ela é . Descobri que ela é cheia de sentimentos , expectativas e é feita dos mesmos sonhos que todos nós . Vi seu marido que passa meses viajando , chegando e ela o recebendo como se fosse outra pessoa . Feliz , maquiada , cabelos soltos , sorrisão na cara e o principal , sem sua vassoura. Fiquei muito feliz e entendi o real motivo de ela não aproveitar sua cama quentinha e seu sono gostoso da manhã , isso só acontece quando sua "felicidade" chega . Queria um dia com ela , sentar de manhã , na mesma calçada varrida e contar do alto da minha sabedoria de 20 anos , que não é pecado se maquiar , arrumar os cabelos e erradiar beleza , para varrer a rua . Que sua beleza e felicidade não dependem única e exclusivamente de uma pessoa , que há um mundo fora daqueles meses de espera e poucos dias de instantânea alegria. Mas não sei ,talvez jamais tenha coragem e como boa parte das coisas , só penso e não falo .
Percebi , que sei muito da vida de pessoas que nem conheço , gosto da percepção . Talvez , seja um mecanismo de defesa , ou sei lá (sempre arrisco uma análise psicológica ). Só sei ,que a partir de hoje , também vou falar não tanto do que eu vejo e sim de quem eu enxergo .

" E pela lei natural do encontros ,

eu deixo e recebo um pouco. "

Mais uma aposta ...

Quero falar o oposto do que eu disse antes , quero falar de amor . Sabe o amor , aquele puro e simples . Aquele que não vem acompanhado de insegurança ou crises . Aquele que vem com um lindo laço vermelho e parece presente de Natal . Por mais lindo que o amor homem - mulher possa ser , por mais que o conto de fadas ou felizes para sempre seja , mesmo que secretamente , o sonho de todos nós . Eu preciso falar de uma outra espécie , que ultimamente entrou na lista das extinções no meu mundo , mas que os raros que permaneceram , são como troféus , guardo na estante com orgulho .
Quem já teve o prazer , ou tem assim como eu , de experimentar o gostinho doce que é o de uma amizade sincera , tem uma sorte gigante nesse mundo louco , cheio de ambições e interesses . Há muito , tinha me fechado para o mundo e para novas pessoas , me limitando aos meus poucos e bons que merecem o título de amigos . Em questão de meses , aprendi que as pessoas podiam ser extremamente egoístas , mas não as culpo totalmente , porque talvez nunca tenham experimentado um relacionamento sincero de amizade , ou tenham uma visão distorcida da realidade . Por um tempo até pensei que fosse essas minhas exigências com as relações , depois passei a aceitar que o egocentrismo é mais comum na vida das pessoas do que tomar café da manhã .
Por algum tempo você se entrega à uma pessoa , conta teus segredos , divide tuas dúvidas ,abre a tua casa e também entrega um título de "melhor amigo" . Derrepente , você se vê em uma situação difícil e sabe que nessas horas só se conta com alguns , mas aquele teu "amigão" certamente vai estar do teu lado , afinal você o considera o melhor , dedicou horas da sua vida à seus problemas , se divertem e se comunicam tão bem ... Mas , é exatamente nesse momento que se vira pro lado procurando uma mão , um ombro , um joelho , até uma panturrilha amiga , mas a única coisa que você enxerga meio distorcido porque já está lá longe dobrando a esquina , são as costas daquela pessoa que você considerava "amigão"!
É fato , como já disse , que tinha lacrado a caixa dos meus melhores amigos ,ninguém saia , ninguém entrava, estes contados em apenas uma mão . Porém , ultimamente venho revendo tantos conceitos , não sei ao certo se a vida que anda exigindo , ou a tal maturidade , mas percebi que não vale a pena esse bloqueio . Por mais que as pessoas te magoem , ou te decepcionem , como já aconteceu tantas vezes , não vale à pena se fechar . Por mais , que se conheça 100 pessoas e 99 não prestrem , vai existir aquele um especial , que vai valer à pena , que vai ser tão bacana e encantador , que no fim vai fazer você rir de todas as trapaças , egoímo alheio e de tudo de ruim que alguém pode ter te transmitido em algum momento .
Enfim , como tudo na vida , as coisas vem sempre acompanhadas do bom e do ruim , e ruim nunca deve se transformar em desculpa para não apostar no bom , para não se pensar positivo e não esperar o melhor das pessoas . Por mais que a ideia pareça besta e ingênua , eu prefiro ser "besta " e " ingênua" , do que dar esse ar pessimista às minhas relações . Estar aberto para as oportunidades e principalmente para as pessoas , muito mais do que uma chance , é uma questão de inteligência ! Aposte nas pessoas! Agradeço ao meus amigos ( aqueles mesmos que conto só em uma mão ) por me fazerem acreditar nas pessoas , no bem e no amor !

É 8 ou 80!

Vim tirar as teias de aranha por aqui . Incrível , em certas fases , me sinto totalmente inspirada e produtiva , cheia de ideias e capaz de escrever um livro de auto - ajuda por dia .Entretanto , ha fases , que me sinto incapaz de escrever uma nota de falecimento . " Morreu hoje Fulano de Tal e sua família ... sua família o que mesmo? "
Assim , também acontece nos meus dias . Em certos dias acordo surpreendentemente disposta , pronta para correr uma maratona , lavar a louça , ir na academia e fazer uma aula de dança de salão . Contudo , em outros , mal consigo abrir os olhos e encarar o mundo fora do edredon que me parece tão complicado , que nem valeria à pena rastejar até o maldito despertador que insiste que eu devo acordar.
Esse " 8 ou 80" , também acontece facilmente com uma coisinha chamada meu humor . Esse sim, oscila mais que a Bovespa ( eu nao sei direito o que é Bovespa e como funciona , só sei que oscila ) . Meu humor depende muito da cor do céu , do clima , da hora em que eu acordo . Meus pais , amigos e namorado conhecem já as regras , por exemplo: acordar cedo é igual à mau humor nível 7 , fome é igual à mau humor nível 3 , semanas de provas é igual a retiro espiritual interno , notas boas significam humor azul bebê , notas ruins remetem à mau humor universal , ou seja desconto em tudo ou qualquer coisa que tenha um par de ouvidos. Agora , uma tensão pré menstrual é igual à mau humor nível 78 , com autas dosagens de drama .
As vezes , me pinto mau humorada , só porque a rabugice me parece mais engraçada e interessante , mas em suma e na verdade , tenho um bom humor quase que inabalável , humor este um tanto quanto agridoce ,confesso. Mas sempre bom .
Entre mil outras coisas que eu poderia citar pessoais e destemperadas , está a minha paciência . Santa Paciência para quem eu rezo todas as noites. Tem dias que me sinto o próprio Dalai Lama , totalmente dentro daquela bolha à vacuo , com sorrisinho falso e cabeça oca .Entretanto , compenso esse meu lado budista e zen , com uma baiana que sobe nas tamancas e roda , ao menor sinal de desconfiança , competição ou qualquer tipo de ameaça ou possível ameaça à mim e aos que eu tenho a "posse".
Tem dias que tudo o que eu quero e preciso , é escrever um pouco , terminar de ler aquele livro , ouvir aquela música .Outros que eu preciso organizar uma manifestação contra uma prefeitura corrupta , para me sentir bem . Tem dias que só o que eu preciso é de um colo e uma panela de brigadeiro . Tenho dias ... tenho fases ...

"De tantas mil

mil maneiras que eu

posso ser

estou certa que uma delas

vai te agradar ... "

( Ana Carolina )

Aqui só existe o bem. Se você me deseja o mal, eu te desejo AMOR!

Nada mais desconsertante ao teu inimigo , do que ser superior , demonstrando compaixão!

Os primeiros 2 anos ...

São os primeiros dois anos do resto da minha vida . O tempo cronológico é só mais uma vaidade humana , a sensação é de bodas de ouro! Contigo eu sou a minha melhor versão .

" ... Que lindo encontrar contigo , todas as manhãs , de todos esses dias , de todos esses anos ... " ( Caio Fernando Abreu )

"Love me tender,
Love me sweet,
Never let me go.
You have made my life complete,
And i love you so." ( Elvis Presley )

Me encontram vestindo meu melhor sorriso ...

Longe das grandes complexidades , não produzo muito , ou se produzo é pouco , sem gosto , sem sal , sem qualidade . É longe das complexidades, que percebo que na verdade a vida é muito fácil e me sinto sentada em cima de um monte de felicidade e me atrapalho , porque não sei lidar direito com esse monte, que me parece cheio de frescor .

Grandes escritores , também são grandes sofredores ,são pessoas normais que ganharam o dom de expressar exatamente o que sentem , ou talvez de sentirem exatamente o que não conseguem realizar , sofrem de amor , sofrem com suas angustias , com as faltas , e escrevem tudo . Sinceramente , não sei se vale à pena . Quando , me parece tão mais gostoso , não detalhar , minuciar absolutamente todo tipo de sentimento , a ideia é linda , o dom mais ainda , mas e aquela sensação de falta de lexo , de não explicado e por isso mesmo tão fora de contexto e tão mais sublime , exatamente pela falta de definição .

Prefiro ficar com as minhas breves palavras , e não explicar tanto , para poder sentir mais . Mania tosca de racionalizar , de colocar tudo em uma estante em ordem alfabética , algumas coisas merecem um nível abstrato , incoerente , sem ordem e sem destino previamente estabelecido . Algumas coisas foram feitas só para sentir .

Por muito tempo , tive a sensação que sem problemas ou complexidades , a vida cairia em uma imensa rotina de tédio e "felizes para sempre" , foi quando eu percebi que , a maioria que complica e tem muitas expectativas , pode estar inteiramente enganada . E a minoria , que se considera apenas feliz e grata por tudo , vive muito melhor e é muito melhor .

Tenho uma família incrivel , amigos fora de série , um amor tranquilo , uma profissão pré encaminhada , e sou feliz , pelo simples fato de ser!

Talvez , não escreva um livro , não me leiam o quanto eu gostaria , talvez não seja interessante o suficiente , porém troco facilmente tudo isso , pelas coisas simples e "não produtivas" da vida. Não chove dentro de mim , o céu é azul bebê , o clima é favorável e a vida vai muito bem , obrigada , mesmo que sem um grande best seller.

Filme categoria mulherzinha.

Mulher Invisível é um filme bem estilo mulherzinha ,porém nada impede que guris também delirem de rir com a comédia . O filme que me parecia uma produção brasileira bem água e açúcar , foi surpreendente! Selton Mello está impagável e a trama é muito bem elaborada , em cima de perspectivas inusitadas e muito engraçadas . É uma ótima opção para um fim de semana chuvoso como esse!

Meu Primeiro Amor.

Esses dias estava passando os canais na tv e parei justamente quando Meu Primeiro Amor estava começando , estava cheia de coisas para fazer , mesmo assim não resisti e assisti todo o filme que por anos foi meu favorito.

Nostálgico e gostoso lembrar de coisas assim, coisas que por algum tempo , em determinado momento da tua vida foram preferidas e importantes .É como lembrar que eu gostava de ver Chiquititas , que hoje me parece tão ridículo , mas em que uma época especial foi o máximo .

As vezes , me sinto como a primeira vez que vi o filme Meu Primeiro Amor, lembro que fui ver com a minha dinda no cinema e quando a Vada chora debruçada em cima do cadáver do amigo Thomas , me deu um nó na garganta gigante , uma vontade de chorar imensa ,mas por estar ali no meio daquele monte de gente estranha eu segurei o choro e quando o filme saiu em fita (sim ,eu sou do tempo da fita ) aluguei , só para ver de novo e poder chorar , dessa vez o quanto eu quisesse e sozinha.

É exatamente essa a sensação que fica algumas vezes , tenho uma vontade imensa de chorar e desabafar , mas não faço. Prefiro me fechar , fingir que sou forte e chorar em casa , sozinha. Não sei o quanto isso é válido , só sei que faço e muitas vezes. Sempre fui meio que manteiga derretida , choro com livros , filmes , choro por bobagens , por notas ruins , ou quando as coisas não são feitas como eu planejei , choro porque sou uma dramática nata , choro por causa de brigas , de saudades . Mas principalmente , choro sozinha .

Nunca vi meu pai chorar e sempre achei isso o máximo , uma espécie de exemplo ,essa demonstração de força aparente , porém com os anos passei à analisar o quanto é dificil essa pose que ele impõe e o quanto ele se torna um pouquinho menos humano com essa bobagem de não demonstrar emoção.

Eu quero defender o direito de chorar e de demonstrar em público que também sou frágil , sem parecer boba . Não quero mais esse nó na garganta , essa angústia de não demonstrar o que realmente me encomoda . Quero chorar como ato de coragem , quero chorar porque esse mundo de pedra em que a gente vive necessita de um pouquinho mais de emoção. E afinal , eu ainda sou humana , e ainda escondo uma porção de sentimentos aqui dentro.

"Segue o teu destino, regue as tuas plantas, ama as tuas rosas. O resto, é sombra das árvores alheias !"

O meu sistema é nervoso

Eu quero colo , só isso! Uma vez na vida ter colo e não ser .Quero , porque tenho uma incrivel capacidade de complicar as coisas quando tudo vai bem e também porque sou filha de pais dramáticos , então acredito que seja genética essa coisa de não deixar fluir , se desesperar e tornar tudo uma grande novela mexicana.

Vida adulta , finalmente nos encontramos , frente à frente e tua cara que eu achava ser séria e sem graça , é na verdade cheia de dúvidas e cansaço .Dúvidas , porque morro de medo de não consilhar tudo , a faculdade ,com o trabalho , com namoro , com família , com amigos .E cansaço , porque tudo isso exige tempo , que é coisa que eu não tenho.

Sinto que meus 1 m e 64 cm são pequenos demais para tudo isso que vive dentro de mim , é como aquela caixinha que eu deixo na gaveta ,qualquer dia ela estoura de tantas cartas , bilhetes e cartões .Qualquer dia eu estouro , é essa minha fome de fazer tudo dar certo , de ser bem sucedida , de não aceitar o fracasso , essas minhas inquietações , essa minha corrida diária que ninguém consegue acompanhar.

Tem ficado sempre aquela péssima sensação de dever não cumprido . É uma alto exigência cruel demais e por mais que eu saiba e sinta isso , não é que nem chiclete que se bota fora , é como tatuagem . E se já não fosse difícil o suficiente de conviver com as minhas cobranças internas , elas atingem todos a minha volta e a cada nova crise escuto da mesma pessoa:"como tu é dificil , nunca tá satisfeita!" E é exatamente isso , nunca estou satisfeita , é uma busca louca por coisas que nem sei se quero realmente .

O trabalho exige disposição , a faculdade pede tempo e dedicação , sinto saudade das tardes sem fazer nada com meu namorado , do almoço da minha vó , de ver o programa do Jô com a minha mãe , saudade das reuniões de fofocas com as minhas amigas , saudade de mim e do tempo que era fácil essa coisa de vida. Se precisar de algo , por favor, entre em contato e marque uma hora , estarei disponível dentro de alguns anos.

Atualmente a sensação é de medo . Medo de estar tão cansada e envolvida com mil coisas e deixar passar os pequenos momentos que realmente valem à pena , os momentos simples que viram as grandes lembranças. Inevitável vida adulta não me torne tão burra , medíocre e sem tempo para as coisas que importam de verdade.

Releituras da vida!

Incrivel , como estamos sempre em fase de adaptação e em busca de novos objetivos , outras inquietações , somos sempre o irmão mais velho rindo dos planos infantis do caçula , sem perceber que ontem pensavamos da mesma forma . Na verdade , fomos criados para idealizar e planejar , e será sempre assim . Quando você para de buscar coisas novas e outros desafios , se acomoda e também perde um pedacinho do ser humano que se é. Mas engraçado mesmo , fora rir do irmão caçula , é lembrar das presepadas infantis , que não se distinguem muito das atuais presepadas.


No auge dos meus 5 anos , eu amava dançar É o Tchan (atire a primeira pedra quem nunca dançou na boquinha da garrafa) , porém o interessante é contar que o meu sonho era ser a nova loira do Tchan e achava sim que isso era uma profissão séria e respeitada.Com 7 anos , aí ja dentro de um padrão , eu brincava de professora , inclusive tenho algumas bonecas e ursinhos de pelúcia alfabetizados graças as minhas longas tardes de aulas dedicadas à eles , ensinar era um dom nato. Já com uns 8 anos , tive um caderno de desenhos e ali ( com meu amadorismo infantil ) , eu projetava plantas de casas e suas decorações , optei pela arquitetura , afinal era um dom nato.


Crescendo um pouco mais , descobri minha real vocação . No auge , da febre do karaokê , decidi que seria cantora , mesmo com essa minha bela voz de pato gripado , porque era realmente um dom nato. Por alguns anos da minha adolescência , pensei seriamente em não fazer nada e ser patrocinada eternamente pelo meu pai , afinal o ócio não era tão ruim assim. Logo depois , cai na real e voltei a pensar na fatídica pergunta: O que eu vou ser quando crescer? Então , por uma súbita e desconhecida vontade , quis ser enfermeira , até o dia que um amigo teve fratura exposta na perna. Definitivamente , meus planos com a enfermagem acabaram naquele mesmo dia.


Estava enfim no ano do vestibular e eu , como outros milhões de cabeças ocas por volta dos 17 anos , tive que escolher com toda minha "maturidade" , que profissão escolher , talvez para o resto da minha vida. Por uma série de influências e pensamentos equívocados , decidi ser jornalista esportiva e optei por prestar vestibular para Ed.fisica , este também era um dom nato. Porém , por incompetência , sorte , azar , destino , sei lá , acabei por cursar Direito . Sim , aquele mesmo , cheio de livros , leis , teorias , processos e gente arrogante e por incrível que pareça gosto de tudo (ou quase tudo)isso . Não tenho certeza se nasci para o Direito e vice versa , só o velho e sábio tempo para responder , se é enfim essa a tal vocação que procurei durante todos esses anos , porém espero que sim , que realmente seja um dom nato e que eu encontre finalmente a minha realização profissional. E se enfim , nada der certo , quem sabe abro um buteco.


Contudo , aprendi que o importante mesmo é estar em constante releitura própria e ir descobrindo os caminhos sem um mapa seguro e mesmo com todo o tumulto em volta , estar feliz pelo simples fato de ser. E afinal não é tão ruim assim , para quem queria ser a nova loira do Tchan.

"Segura o tchan

amarra o tchan

segura o tchan ,

tchan , tchan , tchan"

(Cumpadre Washington)

Domingão do Faustão!

E esse tempo que não abre e esse sol que não aparece , as vezes acho que o Sul esta sendo castigado ou coisa do tipo , outras vezes tenho certeza. Infelizmente , por mais que eu force a visão não consigo enxergar o verão no fim do túnel. Eu não nasci para viver dentro , eu nasci para viver lá fora , mas como sair se o tempo não ajuda ?Definitivamente não tenho vocação para conviver com lareiras , filmes , edredons e comilanças por muito tempo . Sim , uma ou duas vezes ao ano até seria gostoso , mas já chega , cansei da brincadeira de esquimó!


Quanta bobagem acumulada , mas hoje é domingo , mais conhecido como Domingão do Faustão , então dá um desconto! Se tem um ex gordo que usa roupas bregas e há mais de 10 anos mantém um programa neste dia só falando bobagens , porque eu nobre mortal que escreve nesse humilde blog , não pode escrever umas asneirinhas também?


O domingo talvez seja sempre tão decadente , porque é justamente nele que tu acaba percebendo que o tempo voa e você amigão , assim como eu , está ficando velho! É aquela sensação estranha "puts já é domingo de novo!?". Digamos , que o tempo voando não é um dos meus dramas preferidos , mas por vezes , me assusto em já ter vivido duas décadas , ou quando nem passa pela cabeça das crianças de hoje o que foi Tv Colosso , ou quando tenho lapsos de falta de memória ( seria o alzheimer ? ).Alias, outro aspecto que não favorece muito o domingo , é que ele é a preparação para a fatídica segunda feira , aí por mais que ele se esforce , fica dificil de se tornar interessante .


Enfim , que mais essa semana venha e seja cheia de disposição e coisas boas para todos nós , que a caduquice venha mas que não seja muito severa , que façam um remake da cachorra Priscila e sua turma e que os dias frios não levem o meu bom humor!


Me desculpem pelas bobagens pouco inspiradas no meu domingo , porém deixo vocês com essa sábia reflexão do querido Faustão:"Ô loco meu!"

Nem falo nada , só tomo o meu café.

Por anos tive o péssimo hábito de não ter filtro entre o que eu pensava e o que saia na minha boca , e falava sim toda e qualquer bobagem que me viesse a cabeça. Entretanto , hoje não é que na minha cabeça não passem mil e cinquenta possibilidades , mas o que eu falo e principalmente para quem eu falo, anda meio limitado e preguiçoso.

Ou melhor , anda mais seletivo , se antes os comentários e as fofoquinhas me estressavam , hoje é meio que uma estação oca , tipo "total preguiça de gastar meu intelecto contigo". Parece muito que as criticas ruins e alheias não passam pela minha bolha protetora. E a minha irritação com certas coisas se transformou em sorrisinho e "uhum ".É um estado meio zen de total abstração da ignorância alheia.

As vezes , parece sim que estou meio fechada para os outros , talvez seja. Mas é que em determinado momento da vida ,as pessoas te cansam e os teus amigos ( de verdade) te bastam tanto , que acaba que voce não tem necessidade de buscar qualquer coisa fora dos teus relacionamentos . A fase atual é de preguiça das pessoas , principalmente da categoria idiotas, que não me acrescentam nada. Não é que eu não queira ser legal e manter um diálogo, é que eu não gosto mesmo da pessoa . Fato!

Em diversas situaçoes eu nem falo nada e só tomo o meu café. Ah o meu café , um dos presentes da faculdade , ele se tornou meu maior confidente. Sim , diversas vezes eu cito o meu café amargo, porque ele é efetivamente , na maioria das vezes , uma companhia mais agradável que muita gente.

Esse texto esta se encaminhando para a sociopatia , mas veja bem , minha intenção não é mostrar meu lado negro e sim minha vontade de mandar toda a hipocrisia que anda me rondando catar coquinhos.

Não falo nada e só observo a ignorância , a falta de noção , a falsidade das pessoas . Vai fingindo ai amigão , que eu finjo aqui que acredito! Enfim , ando chata e critica demais , tenho essa noção ,mas é que entre outras coisas meus textos são desabafos e eu precisava desabafar e ainda prestar essa homenagem ao meu café diário , meu fiel amigo !

" - Eu queria propor-lhe uma troca de idéias...

- Deus me livre! "

(Mário Quintana)

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos." ( Fernando Pessoa )

Quero de volta!

A faculdade é a redenção , é onde tu finalmente encontra pessoas sociáveis , maduras , interessantes , que realmente tenham a ver contigo , certo ? Infelizmente , não! Pelo menos para mim.

Incrivel , todo mundo reclama do colégio , que é um saco estudar fisica sendo que tu quer ser advogado e coisas do tipo , a torcida é que os anos corram , que a matemática finalmente cresça e resolva seus problemas sozinha , que as provas sejam fáceis e que os professores facilitem as coisas para que enfim você veja seu lindo nome em uma lista e conheça o tão desejado , sonhado , idealizado mundo universitário.

Mais uma vez , a teoria sempre se faz bonita . Quando finalmente , após longos anos estudando coisas inúteis como hipotenusas , catetos , tabela periódica e a reprodução da minhoca , você merece um descanso , uma recompensa , um troféu dos seus pais até . Finalmente , você vai ser recompensado e conhecer universitários interessantes , pessoas que entre muitas outras coisas compartilham o mesmo interesse pelo curso ,que gostem das mesmas coisas que você , que sejam parceiras , que tenha os mesmos gostos , hábitos e assuntos , que sejam divertidas , que te impressionem , te surpreendam , enfim você vai largar de vez esse termo adolescente , essas espinhas , e o uniforme do colégio e vai trocar tudo por um mundo maduro e perfeito que é a tal universidade .

Aí você acorda amigão e percebe que não se chama Alice e muito menos esta no Mundo das Maravilhas , tudo que você achava que ia encontrar é só fantasia e o mundinho perfeito que um dia você chegou a idealizar , não existe. No inicio , somos todos amigos bêbados , loucos por churrascos e festas , aí vem as provas , as cobranças , as 530 páginas para segunda , os trabalhos infinitos , a competição , as desavenças e finalmente nem mais o "bom dia" se faz presente.

É óbvio que não idealizei tanto assim esse mundo que fui apresentada a quase 2 anos , mas eu confesso que fui bem otimista e acreditava que fosse pelo menos um pouquinho melhor. Claro , esse é o meu ponto de vista e a faculdade pode ser sim um lugar maravilhoso como eu acredito que seja para muitos .E eu queria essa sorte de encontrar nas pessoas pontos em comum , bom humor , assuntos produtivos , inteligência , o mínimo de cordialidade e parceria , mas não. Acumulo apenas algumas pessoas queridas e não mais que conhecidos, o termo colega nunca evoluiu . E eu sinto falta de um termo amigo e de me identificar com alguém sinceramente e vice e versa.

Talvez , isso tenha acontecido porque só depois que cheguei na faculdade e conheci pessoas novas , descobri que o que eu procurava na verdade sempre esteve comigo, durante longos anos no colégio. Demorei tempo demais para entender que o que eu gostava mesmo era do lanchinho na hora do intervalo , da brincadeira , da parceria , das piadas sempre fora de hora , dos códigos , dos bordões , das musiquinhas toscas , das histórias sem fundamento , das viagens escolares , dos bilhetinhos , enfim das coisas todas que vem no pacote do colégio , não por tudo e sim porque eram as pessoas ideais para mim.Se o tempo pudesse voltar nem ia me importar com as fórmulas para saber a área do trapézio , juro que não reclamaria tanto das aulas de quimica e seria até boazinha com a matemática. Meus poucos , bons e grandes amigos estão sempre comigo , mas sinto que um pedacinho disso tudo ficou lá nos tempos do colégio.

Tudo isso que foi dito na verdade quer dizer : Sinto falta da minha turma do colégio, vocês sim eram legais!

"Você gostaria de ter um amor que fosse estável, divertido e fácil. O objeto desse amor nem precisaria ser muito bonito, nem rico. Uma pessoa bacana, que te adorasse e fosse parceira já estaria mais do que bom. Você quer um amor assim. É pedir muito? Ora, você está sendo até modesto.O problema é que todos imaginam um amor a seu modo, um amor cheio de pré-requisitos. Ao analisar o currículo do candidato, alguns itens de fábrica não podem faltar. O seu amor tem que gostar um pouco de cinema, nem que seja pra assistir em casa, no DVD. E seria bom que gostasse dos seus amigos. E precisa ter um objetivo na vida. Bom humor, sim, bom humor não pode faltar. Não é querer demais, é? Ninguém está pedindo um piloto de Fórmula 1 ou uma capa da Playboy. Basta um amor desses fabricados em série, não pode ser tão impossível.Aí a vida bate à sua porta e entrega um amor que não tem nada a ver com o que você queria. Será que se enganou de endereço? Não. Está tudo certinho, confira o protocolo. Esse é o amor que lhe cabe. É seu. Se não gostar, pode colocar no lixo, pode passar adiante, faça o que quiser. A entrega está feita, assine aqui, adeus.E agora está você aí, com esse amor que não estava nos planos. Um amor que não é a sua cara, que não lembra em nada um amor idealizado. E, por isso mesmo, um amor que deixa você em pânico e em êxtase. Tudo diferente do que você um dia supôs, um amor que te perturba e te exige, que não aceita as regras que você estipulou. Um amor que a cada manhã faz você pensar que de hoje não passa, mas a noite chega e esse amor perdura, um amor movido por discussões que você não esperava enfrentar e por beijos para os quais nem imaginava ter tanto fôlego. Um amor errado como aqueles que dizem que devemos aproveitar enquanto não encontramos o certo, e o certo era aquele outro que você havia solicitado, mas a vida, que é péssima em atender pedidos, lhe trouxe esse e conforme-se, saboreie esse presente, esse suspense, esse nonsense, esse amor que você desconfia que não lhe pertence. Aquele amor em formato de coração, amor com licor, amor de caixinha, não apareceu. Olhe pra você vivendo esse amor a granel, esse amor escarcéu, não era bem isso que você desejava, mas é o amor que lhe foi destinado, o amor que começou por telefone, o amor que começou pela internet, que esbarrou em você no elevador, o amor que era pra não vingar e virou compromisso, olha você tendo que explicar o que não se explica, você nunca havia se dado conta de que amor não se pede, não se especifica, não se experimenta em loja – ah, este me serviu direitinho!Aquele amor corretinho por você tão sonhado vai parar na porta de alguém que despreza amores corretos, repare em como a vida é astuciosa. Assim são as entregas de amor, todas como se viessem num caminhão da sorte, uma promoção de domingo, um prêmio buzinando lá fora, mesmo você nunca tendo apostado. Aquele amor que você encomendou não veio, parabéns! Agradeça e aproveite o que lhe foi entregue por sorteio."


Martha Medeiros.

O meu problema é querer sempre um céu azul demais ...

Tem dias que tudo que eu preciso é sentar , beber meu café e escrever um pouco . Mesmo sem intenção nenhuma que alguém leia , que alguém me entenda. Tem dias que eu não quero nada , eu só quero me encontrar e sentar para bater um papo comigo , e ser franca , ser honesta. Tem dias que eu não me reconheço , normalmente quero tudo e quero agora , sempre desassossegada e encomodada , hoje eu não quero nada . Quero pensar em nada , falar nada , desligar o telefone e bater a porta do meu quarto . Me sinto meio nuvem , as vezes nublada , as vezes o sol como companhia , céu azul escuro , céu azul claro , carregada e pronta para chuver, porém sempre nuvem .

Hoje , pedi para que me deixassem sozinha , mas eu detesto ficar sozinha. Eu gosto de gente , de risadas , distrações e tagarelices. Não sou uma boa companhia e quando fico sozinha sou frágil , meus medos , fracassos e ciúmes vem todos à tona .Sozinha não tenho para quem mentir que sou forte e segura , eu sei que não sou e não posso fugir. Tem dias que me sinto mais amarga que esse café e mais incompreendida que meu irmão adolescente.

Queria muito saber amar direitinho , ter a minha vocação esclarecida direitinho , valorizar as pessoas direitinho , mas meu jeito é torto e desastrado.

Me sinto. Minto , porque não sinto nada , não sei me definir , me esclarecer e por mais que eu tente explicar parece sempre uma voz rouca e distante . Eu não sinto , eu passo a vez quando a questão é sobre auto definições. A única certeza que tenho é que já não sou mais o que era , eu mudei e venho mudando , me adaptando à uma vida mais adulta , mais séria , mais besta. E nunca sei como essa Leticia adulta, séria e besta vai agir , ela não se comunica , simplesmente vai tomando suas decisões e tendo atitudes sem entrar em comum acordo . No outro dia tenho que consertar as "cagadas" dela do dia anterior.Me pergunto onde foi parar o manual ?

Eu juro , queria muito sentar contigo e explicar tim tim por tim tim cada fase , cada detalhe meu , porém não consigo , sinto que a cada dia me torno um pouco diferente , menos presa .A cada novo dia marco um encontro comigo e me surpreendo sempre , as vezes , levo flores e estou apaixonada ,as vezes , levo fotos e cartas e termino tudo .Como posso ser várias e mesmo assim a mesma? É uma busca insana pelo o que eu nem sei se quero mesmo.

É incrivel , como pela primeira vez na vida , não ter uma resposta parece ser melhor . Venho me tornando o que sou , mascarando meus defeitos , encarando alguns medos , me vendendo por aí falando das minhas qualidades.Porém , mesmo assim não tenho uma resposta , são pequenas mudanças que se me defino hoje , desatualiza amanhã.

Nunca foi tao fácil escrever qualquer coisa , não me cobrei , não me corrigi , não me persegui como sempre . Prometo , que se um dia me tornar alguma coisa fixa e imutável contarei aqui , ou não , porque se um dia me tornar fixa e imutável não serei mais interessante.

As pessoas dos livros.

Sim, a realidade é cruel e as férias estão acabando. Passei por uma triste a afastada temporada longe dos bons livros nessas curtas férias, talvez tenha sido a fadiga que os livros juridicos me causaram esse semestre. Porém , passei 3 dias dessa semana mergulhada no mundinho fantastico de Fernanda Young que assim como em Vergonha dos pés (que eu aconselho também) , escreve As pessoas dos livros. Estou tão encantada pelo livro que acabei de abandonar na estante que não encontro as palavras corretas para descrevê-lo. Fernanda Young , fala sobre o mundo literário , surpreendentemente engraçada , disparando sempre um ponto de vista inusitado , ou um comentário bem humorado e inteligente sobre as mais diversas situações. O livro conta a história de Amanda uma jovem escritora que entre as crises profissionais e pessoais se equilibra para "posar" de bem sucedida. O texto de Fernanda se desenvolve de maneira ímpar , é quase uma conversa entre ela e o leitor.

Tu me conhece?

Incrível , como sempre todo mundo tem uma opinião formadíssima sobre você. E mais incrível ainda , é que as pessoas nem te conhecem .São conhecidos que te viram uma vez na vida e já te adicionam na categoria "amigos" de algum site de relacionamento ,são teus colegas de faculdade que as vezes nem bom dia te dão, são amigos dos amigos, parentes distantes, aqueles desconhecidos íntimos que passam na rua por você todos os dias na mesma hora e no mesmo lugar , ou aqueles que almoçam sempre contigo no mesmo restaurante , eles nem sabem teu nome , mas se perguntados vão ter uma opinião sobre você , certamente. Muito gorda , branca demais , cara de metida , sem sal , magrela , exagerada ,as mais absurdas e complexas opiniões.


Eu só queria saber porque tanto bloqueio? Isso não é uma critica aos outros , é pessoal . Me incluo no grupo dos que tem opiniões , respostas e ideias pré estabelecidas , é como se ficassemos sempre na defensiva , esperando o pior das pessoas e não o melhor. Não sei nem teu nome , porém arrisco uma análise psicológica detalhada , incluindo até possíveis traumas na infância , em apenas 3 minutos. São sentimentos primitivos que crescem ao longo dos anos.


Felizmente o bloqueio não nasce com a gente , quando somos crianças não interessa se o amiguinho tem cabelo enroladinho , ou é filho do Fulano , ou usa tal marca de tênis , é só mais um amigo , independente da forma física , do intelecto , dos gostos. Entretanto , entre as primeiras palavras, gracinhas e engatinhadas , também são repassadas as primeiras noções básicas de preconceito. - "Não brinca com o gurizinho de rua porque ele é sujo".


Penso em quantas pessoas fantásticas deixei passar na minha vida, por estar bloqueada , presa nessa gaiola dos preconceitos, das opiniões pré e má estabelecidas de tudo e todos. São medos e pequenas vaidades que vão me afastando das pessoas .Por exemplo , o meu bloqueio e aversão logo gritam quando conheço alguém que "iscrevi açim totaumenti erado" , ou alguém que escuta hip hop , ou que se veste tipo mulher qualquer fruta . Enfim , é algo que não posso evitar , pré estabelecer que aquela pessoa não se encaixa , não serve , por mais que eu saiba que isso é errado e que o tal possa ser um amor de pessoa .

Porém , fui vitima do meu próprio veneno , e só a partir dai , repensei minhas atitudes e parei para escrever isso. Venho me irritando frequentemente com pessoas que me chamam de infantil , mimada , egoísta ,entre outros adjetivos queridos , não que isso tudo não seja um pouco verdade , o problema é pré conceberem isso antes mesmo de me conhecerem , de um dialogo decente comigo. O problema não é o julgamento , é o não conhecimento.

Como é que pode dizer que sou irritante se nem sequer ouviu minha voz ? Como pode me chamar de chata se não sabe nada sobre a minha vida ? Tu me conhece ? Conhecer realmente alguém vai muito além do banal e cotidiano "oi".Tem gente que vê meu albúm no Orkut e acha que já sabe tudo sobre a minha infância , pelo meu jeito de andar pode diagnosticar meus complexos , se chega a me perguntar as horas então , é capaz de detalhar a minha personalidade. Eu espero que as pessoas procurem fundamentar melhor suas opiniões sobre mim e sobre os outros também .Não sou só isso , ou só aquilo , tenho um contexto , sou na verdade um apanhado de qualidades e defeitinhos , só conhecendo realmente para gostar ou não. Também prometo que vou fazer minha parte , quando perguntada sobre uma pessoa que eu não conheço , vou me limitar ao singelo e prático: Não sei , não conheço!

Detesto prolixidade , mas o assunto merecia.

Mais uma incógnita.

Tem várias coisas que são incógnitas na minha vida como, algumas pessoas da faculdade por exemplo ,ou o estranho fato de estar sempre perdendo meu celular a ponto de acreditar que ele tem vida própria e adora pique-esconde ,também existe o fato do meu estômago suportar 6 grandes pedaços de pizza sem fadiga . Hoje , mais uma entrou na minha nobre listinha.

Uma amiga da familia , descrevendo o dia da Carol ( sua filha ) . "Bom , às 6 da manhã ela acorda , às 7:30 ela já está na escola , tem aula até de mandarin , 12:00 é o almoço , rapidinho porque 12:30 a Carol vai pro balé , às 3 ela faz natação , às 5 tem inglês , e enfim , das 9 às 10 é o judô as segundas , terças e quintas , aí a Carol toma banho e dorme."

Se eu fosse você eu pensaria que a Carol é uma adolescente hiperativa e cheia de atividades , porém eu conheço a Carol e sei que ela tem 7 anos. O que entrou pra listinha das incógnitas é: quando que a Carol é criança ?

Fora me senti uma sedentária desocupada , senti também uma pontinha de tristeza nos olhinhos cansados da Carol que tudo que queriam era mandar sua mae chata catar coquinhos e trocar os mil compromissos da sua vida "adulta" pelo especial do Bob Esponja a tarde toda.

E essa rotina louca e estressante é extremamente normal em pequenos cabeçudinhos de 7 anos , e até bem menores também. Infelizmente , aquele papo de vou descer no play pra brincar com os amiguinhos , acabou amigão! Fora ser muito perigoso , não há espaço na agenda de mini popstar, quem sabe as 4 da madrugada ?

Não sei se fui eu que demorei muito pra desapegar da infãncia , mas não é justo obrigar os piazinhos a enfrentar esse mundo insano tão cedo. As agendas, horários , compromissos , atividades , nutrição balanceada , remédios diários ,crises amorosas e de identidade, tudo isso nos é imposto cada dia mais cedo , mas é cruel demais fazer isso com uma criaturinha tão pequena , de olhos grandes e de franjinha , como a Carol.

Esqueci de mencionar o fato de que nos sabados ela faz aula de tênis . Sim , assustador! Será que existem mini raquetes? Mais uma incógnita.

Obs.: É óbvio que a Carol não se chama Carol.

"Eu não entendo como uma mulher pode sair de casa sem se arrumar um pouco – mesmo que por delicadeza. Depois, nunca se sabe, talvez seja o dia em que ela tem um encontro com o destino. E é melhor estar tão bonita quanto for possível para o destino." (Coco Chanel)

Carta não entregue.

Deixar , abdicar , largar , abstrair . Não estou passando por fases confusas e alias a vida vai muito bem , obrigada! Hoje , o post é destinado à uma pessoa muito querida , que precisa ouvir essas palavras , mas que por covardia , não digo cara a cara.
Quem sou eu para dar conselhos , ou para falar de sensatez . Eu que queria ser jornalista esportiva e hoje faço Direito , eu que quando tinha 5 anos queria ser a nova loira do Tchan , sendo que sempre fui morena.
Não sou a rainha da maturidade , mas não gosto de ver as pessoas que eu amo sofrerem por causas infundadas , por coisas falidas. É fácil , extremamente fácil falar de fora da situação , mas as vezes , uma visão nova , de quem vê de fora , é válida , sadia e vale à pena.
Insistir em algo fadado ao fracasso , seria burro se não fosse lamentável . Acompanhar o sofrimento de alguém que persiste e persegue o mesmo erro , é muito complicado. O desapego deve ser como doses homeopáticas , só ao longo do tempo se percebe o resultado.Entretanto , é muito mais fácil curar um resfriado.
É como a mãe que insiste que a filha gordinha e feiosa seja modelo.Ela não enxerga outras possibilidades , como a menina sendo uma ótima médica , ou uma boa engenheira. A guria vai ser modelo e não se fala mais nisso!
O problema é a dor e as frustrações que a persistência em escolhas burras trazem. Seria tão melhor ter uma teclinha apega-desapega e que fosse simples enxergar as duas mil e cem possibilidades que se abrem quando se fecha a porta do passado.
Eu espero sinceramente , que o dia que eu estiver tão errada , algum amigo me mande um recado em algum blog , mantendo o meu nome anônino , eu vou saber que é para mim.
Enquanto não é fácil fechar a porta , mudar o disco e sacudir a poeira ,o que me resta é te apoiar sempre , incondicionalmente!

1 ano e 10 meses.

"Você suavizou meu soco, amoleceu minha marcha e transformou minha dureza em dança. Você quebrou minhas pernas, me fez comprar um vestido novo, tirou as pedras da minha mão. Eu te quero como meu ponto final." (Tati Bernardi)

Eu já falei hoje o quanto odeio o inverno?

Anda fazendo muito frio , mas quando eu falo muito , eu quero dizer que é um frio absurdo , congelante . Imagino que o Polo Norte seja mais ou menos assim , até uma familia de ursos polares viraram meus vizinhos de rua ,porque o clima daqui é muito familiar.
O mais chato de estar de férias , é quando suas companhias preferidas não estão de férias e é inverno. Acaba sendo um tempo determinado destinado apenas à ociosidade e ao sedentarismo de auto impacto. Afinal , viajar , ir ao cinema , almoçar fora e todos os outros programas de férias pedem boas companhias. Então o que se tem a fazer é tomar um café bem amargo e torcer para sobreviver ao inverno e a previsão do tempo é um tédio , varia de muito frio , passando por muitissimo frio , 3 pessoas morreram de frio , o frio é congelante , o frio aumenta , a cidade virou uma imensa geladeira e fará mais frio. Um saco. Sim , essas temperaturas negativas levam um pouco do meu bom humor.
Afinal , quem inventou esse maldito inverno ? Para quê? Só para aumentar os níveis de depressão. O inverno envelhece e emburrece. Todo mundo fica pálido e com a pele ressecada.Reparem que nesse intervalo entre o outuno e a primavera , as pessoas não sorriem nas ruas ,ficam só preocupadas em correr para casa ,miram sempre o chão e se privam do espetáculo no céu de uma tarde gelada (uma das poucas coisas boas dessa época) .
Ninguém se apaixona no inverno , as crianças somem das ruas ,o charme até aumenta , mas a beleza em si diminui .Sim, aquela história de ficar juntinho de baixo das cobertas é muito boa realmente , mas e quem não tem alguém para aquecer seus pés? E também , haja criatividade para manter um namoro no inverno , os programas variam de comilanças à comilanças com filme.
Os programas saudáveis de verdade , ao ar livre , exigem muita coragem.Experimente , por exemplo , acordar muito cedo no inverno , é desanimador! Acaba com a disposição e o "bom dia" de qualquer um. E em geral , as pessoas passam o dia pensando em voltar pra casa , não existe prazer maior do que sua cama quentinha e acaba todo mundo fechado para o mundo em seus imensos casacões.
Tudo bem , se ele durasse umas 3 horas , ai seria até gostosinho , mas durar meses é uma tortura . As pessoas acabam vivendo tipo reabilitação , sobrevivendo um inverno após o outro. Aliás , eu já falei hoje o quanto odeio o inverno?

Chanel ou só as pontinhas?

Confesso que não sou adepta à mudanças , mesmo que necessárias, tenho uma terrível dificuldade de conviver com elas , por isso procuro uma certa distância que me mantém ( na teoria ) segura.Encontro na rotina , em velhas amizades,nos móveis e objetos que ficam sempre na mesma posição uma espécie de conforto. Aliás , estou passando por uma fase muito dificil para me adaptar com a nova decoração de zebrinha do meu quarto. Sei o quanto isso é prejudicial , sei que mudar significa evoluir , sei de toda bonita teoria , mas a prática é muito complicada. Hoje, no auge dos meus 20 anos , eu me vejo como uma medrosa , comparada à adolescente revolucionária que fui , as mudanças eram constantes e o medo era sempre -2. A vida adulta sempre deixa a gente, com o perdão da palavra , mais cagão.Contudo , as mudanças chegam , e são alheias a minha vontade e o que se tem a fazer é aproveita-las da melhor forma possível. Entretanto , em algumas delas eu mando. Como mudar o meu cabelo .Sim , porque cortar chanel ou só aparar as pontinhas não é obra do acaso e sim uma questão de escolha.Por alguns anos mantive meu cabelo comprido , mais escuro e liso.Hoje , depois de longas reflexões durante a semana e o grande incentivo da Cris , minha cabelereira, respirei fundo , sentei na cadeira do salão e falei de uma vez: Corta e clareia , por favor!Sei um monte de cultura inútil sobre cabelo , por exemplo , dificilmente alguém de personalidade forte usa franja e cabelos mais curtos aumentam a credibilidade , e ainda que cabelos trabalhados na baby liss são mais sensuais ( não me questionem , isso deve ter sido inventado por algum cabelereiro metido a psicólogo).Enfim , acho que a mudança foi boa , gostei do resultado .E mais , gostei da sensação de arriscar algo tão importante na minha vida que é o meu cabelo e as mudanças serem agradáveis.Aos amigos , espero que gostem das minhas novas madeixas, espero que mudem também , mudem sempre para melhor , sempre para cortes que valorizem o seu tipo de rosto.

Santa segunda- feira das causas impossíveis.

Hoje é segunda , como estou de férias e todos os dias parecem gostosos feriados , não vou maltratar a pobrezinha da segunda-feira com adjetivos chulos que normalmente são direcionados a ela. A verdade é que hoje ,o dia esta gelado e preguiçoso , pedindo o chocolate quente que só meu namorado faz. Não sei , mas dias frios normalmente são mais inspiradores. Sabe aquela história do Djavan , "um dia frio , um bom lugar pra ler um livro e o pensamento lá em você ... " . Enfim , dia introspectivo.

Pensei , após longas visitas em blog's alheios , o que levaria meus textos a real relevância , o que faria as pessoas me revisitarem e enfim , gostarem de mim. Minha gramática esta longe de ser perfeita , me faltam palavras , assuntos , me falta experiência de vida ,não sei discutir Saramago, não tenho bons conselhos e nem respostas prontas , não gosto de entrar em grandes complexidades , gosto do simples , do rotineiro , do bem humorado e de unhas vermelhas.Gosto de mim e em geral , das pessoas. Tudo isso não me torna interessante. Interessante o suficiente para que , fora os amigos e os desocupados , alguém me leia.

Releio meus textos e sempre acho sem fundamento ,ou sem estilo, ou sem graça demais , qualquer coisa negativa me serve, sou uma eterna insatisfeita. Não sei o que é ser efetivamente interessante ,sempre fui a criança magrela, de franjinha e sem graça,que gostava de conjugar verbos. Eu sei , jamais se agrada a todos , porém a missão fica bem mais árdua quando não se agrada nem a si .

Após , breve crise , retomo meus reais princípios de escrever um blog , não escrevo para ser adorada , para me tornar intelectualmente interessante ou qualquer fruto que um blog possa me trazer , escrevo porque é um vicio barato , porque me faz bem , me esclarece muitas coisas e mesmo que ninguém leia é uma forma simples de expor o que eu realmente penso , é sincero . Assim , como a leitura é um prazer desde a infância, é uma espécie de companhia ,nunca tive medo do Bicho Papão porque o Pequeno Principe na estante me protegeria .Estou sempre procurando escrever melhor ,mesmo que o amadorismo e os clichês me persigam, procuro ser sempre mais clara, organizada e objetiva, e escrever cada dia que passa com maior fluídez , não para os outros e sim para mim .Puro egoísmo.

Porém , a verdade é que se realmente eu não quisesse compartilhar minha nada mole vida com alguns poucos , desconhecidos ou não , eu não escreveria em um blog e sim em um diário ultra secreto daqueles com chavezinha.

E é justamente nesses longos dias que passo de pijama e pantufas ,que chego à conclusões totalmente inconclusivas ,como a de que toda pessoa que escreve em um blog , compartilha comigo , mesmo que secretamente , a vontade de largar sua faculdade ou emprego , para viver escrevendo remuneradamente em alguma coluna nacional de grande repercussão e viver a vida ao melhor estilo rock star , viajando por ai , autografando seu best seller.

Droga! Ainda não foi dessa vez que me tornei interessante o suficiente!
Vai ver , nem nasci para ser legível.

Doidas e Santas - Martha Medeiros

Sem dúvida , um dos melhores livros que li ultimamente .Sou suspeita para falar de Martha Medeiros , de longe minha autora preferida . O livro é composto por um apanhado de crônicas incriveis da escritora, que misturam seu bom humor incomparável , sua visão sempre nova e fresca a respeito de assuntos batidos e sua sensibilidade incomum sobre fatos do cotidiano. Cheio de tiradas estratégicas e inteligentes , é facil devorá-lo em uma dia .Bem ao estilo "mulherzinha" , cheio de assuntos que só uma boa mulherzinha reconhece como interessantes! Recomendo , e aqui fica um trecho:

"Toda mulher é doida. Impossível não ser. A gente nasce com um dispositivo interno que nos informa desde cedo que, sem amor, a vida não vale a pena ser vivida, e dá-lhe usar nosso poder de sedução para encontrar the big one, aquele que será inteligente, másculo, se importará com nossos sentimentos e não nos deixará na mão jamais. Uma tarefa que dá para ocupar uma vida, não é mesmo? Eu só conheço mulher louca. Pense em qualquer uma que você conhece e me diga se ela não tem ao menos três dessas qualificações: exagerada, dramática, verborrágica, maníaca, fantasiosa, apaixonada, delirante. Pois então. Também é louca. E fascina a todos. Todas as mulheres estão dispostas a abrir a janela, não importa a idade que tenham. Nossa insanidade tem nome: chama-se Vontade de Viver até a Última Gota." (Martha Medeiros)

Sobre o tal Amor

Desisto. Não sei falar sobre o amor , ou todas as desilusões , expectativas e afins que o acompanham. Parece ser sempre angustiante e limitado demais e como para mim o amor é algo muito diferente , prefiro não escrever , já que poucos conhecem esse ponto de vista e muitos nem saberiam do que estou falando.

O fato de não saber falar ,não significa que eu não ame. Eu amo e enlouquecidamente.O amor na verdade quando traduzido torna-se blasé , tom pastel , chatinho e ele não merece esse aspecto. Afinal , é sempre a mesma coisa , deixa sempre a mesma sensação , mudam apenas as palavras , os autores , os protagonistas ,os dramas ou as crises. Uns falam sobre dor de corno , outros sobre o quanto o amor é lindo e azul bebê , tem os platônicos (que são os mais engraçados), os dramáticos , os não correspondidos , e ainda tem os chatos que ficam horas e horas filosofando e se angustiando por um amor que é facil e na verdade quem complica são eles.Todos se acham aptos a falar sobre amor , poucos conseguem efetivamente.

Não saber , e nem querer falar sobre , não significa também que eu não leia sobre o amor. Leio muito , em livros , crônicas , post's alheios , leio tudo .Engulo , digiro e , como comida, elimino em questão de horas. Porque guardar? Porque raios guardar os sentimentos alheios se já tenho os meus? Alias, por favor, não parem de escrever sobre o amor , eu adoro saber ,compartilhar e me inspirar para as cartas que escrevo ao meu namorado ( meu unico leitor de amor) .Entretanto , o meu apelo muda quanto aos tais"cantores" emos , que mais parecem piriquitos no cio, por favor PAREM de escrever sobre amor ,e principalmente de cantar, ou vão de uma vez pro México protagonizar Maria do Bairro III.

Tem um blog incrivel , que ando perseguindo ultimamente , Crônicas do Sr. Apêndice (nome genial) , o tema principal é justamente este do qual não consigo escrever mais de duas frases sem bocejar , porém a organização lógica dos pensamentos e o bum humor com qual o autor descreve sua fatidica ou não , vida amorosa , é incrivel. Vale muito à pena!

Outro motivo pelo qual não quero escrever sobre amor é que ou eu cairia no melodrama das poesias ou seria pessoal demais , e pelo menos por enquanto , não estou preparada para me expor tanto. Mesmo sem querer , já falei muito.

Por mais que esse tema rendesse páginas e páginas de comentários e reflexões , por mais que pudesse se tornar engrassadissimo falar da minha vida amorosa ou ironizar a vida amorosa alheia , não! Não falarei , posso falar do meu amor por Coca cola , do meu amor por maquiagem , ou pelo coelhinho da Pascoa! Mas do amor em si ,eu tenho uma imensa dificuldade, tentar traduzir e delirar em milhões de frases organizadinhas e cheias de efeito, não dá! É como se me obrigassem a comentar a Copa do Mundo, não saberia nem por onde começar , coçaria a cabeça e recorreria ao Santo Google.Posso falar do nosso semi analfabeto presidente, do Papai Noel , dos indices da Bovespa, da Geisy Arruda até, mas sobre o amor , jamais. Fato!

Mas eu me mordo de ciúme ...

Ciúme. Sig.:1 Inquietação mental causada por suspeita ou receio de rivalidade no amor ou em outra aspiração. 2 Vigilância ansiosa ou suspeitosa nascida dessa inquietação.

Hoje , desfilarei meus comentários insanos e deselegantes à cerca desse pequeno sentimento, com grande potencial,o ciúme.

Convivo e tento domá-lo , desde que me conheço por gente.Sempre foi presente,faz parte até da minha personalidade.Não , eu não tenho vergonha de ser assim "ciumentinha", porém também não é algo que eu me orgulhe , é só mais um sentimento confuso que compõe o que eu sou.

Tenho ciúme de tudo , ou quase tudo , ciúme das minhas ideias , das minhas roupas , dos meus livros ,das minhas canetas,dos meus ursos de pelúcia,sapatos,computador,e outros vários que poderiam facilmente entrar na listinha.

Tenho ciúmes mais estranhos , como de programas de tv que só eu gosto e me orgulho desse monópólio,ou de músicas.Por várias vezes, intitulamos essa ou aquela música como tema de tal momento,ou tal fase da vida, certo? Aí , vem um sujeitinho qualquer e elege , justamente a "sua" música para ser tema do namorinho sem sal dele. É perseguição , só pode.

Porém , sou uma pessoa normal também e tenho ciúmes clássicos , como da relação dos meus pais com meu irmão caçula , das minhas melhores amigas e do meu namorado , e este último , e não menos importante , merece até um parágrafo inteiro.

Ah , as piriguetes , vacas , piranhas , enfim , toda a fauna que insiste em deixar recadinhos e dar telefonemas para namorados alheios , que acabam despertando a baiana que vive dentro de mim, aquela mesma que roda e sobe nas tamancas (como diria vovó).Falo palavrões que nem sei os significados , me mordo literalmente , porém , nada que duas ou três palavrinhas com a Fulana não à ponham no seu lugar de origem , o galinheiro.

Brincadeiras à parte, sim , eu assumo ser ciumenta.Entretanto , com o tempo eu fui aprendendo que o ciúme tem o dom do desgaste, eu estou e estarei , talvez eternamente , aprendendo as dosagens , o equilibrio , a exatidão.E aprendi , talvez a maior lição sobre o ciúme , ele é apenas mais uma peça e que a hierarquia deve partir de mim para ele e não vice versa.

Se você é um ser limitado e cheio de vaidadizinhas assim como eu , saiba que você não esta sozinho , somos eu , você e mais 90% da população.

Porém, se você é um daqueles seres superiores e maduros, o suficiente para não se abalar com o ciúmes bobos, me passa a receita depois , ok ?

O Orkut faliu !

Este nobre site , que se auto intitula de relacionamento e que já foi sério um dia , faliu , não presta mais .E você , amiguinho ocupado , que passava 21 horas do seu dia conectado vai ter que arrumar uma outra atividade.
Obviamente , o Orkut não acabou e isso é só uma brincadeirinha pra você que é tão fã da página perceber que atualmente, o site não passa de mero fruto da febre narcisista , promovedor de intrigas e barracos virtuais e saciador da curiosidade alheia.
Um dia , já tive um enorme respeito por esse tal Orkut.Confesso, fui sim ingênua demais e acreditei cegamente naquelas breves palavras de introdução :"reencontre velhos amigos , conheça novas pessoas" .Em poucos dias de uso , passando por uma fase meio oca da minha vida , fui abdusida por esse mundo submerso do Orkut e lá , após uma série de testes e lavagens cerebrais , ganhei o meu diploma de maníaca compulsiva pela vida alheia.Sim, em uma fase sombria dessa minha breve trajetória pelo planeta Terra , eu acompanhava secretamente a vida de todos.
Pode acreditar. Eu sei que no dia 2 de maio de 1967 você acabou seu namoro de mili anos e mais , tentou disfarçar a frustração do amor perdido , com um novo albúm ,escancarando aos quatro ventos, a sua novissíma e promiscua vida social,badalando em todas as festinhas bacanas da nossa cidade.
Sim, eu sei que você finalmente passou no vestibular , mas que sempre sonhou em ser caminhoneiro e viver largado nesse mundão véio. Sim , eu sei que você adorava mostrar o seu lustre de umbigo em fotos de espelho , espalhando por sua página milhões de frases de auto estima mega elevada , quando na verdade não passava de uma menininha cheia de ilusões rômanticas.
Não sei ao certo , se foi a faculdade que diminuiu relativamente o meu tempo ócio , ou meu namorado que me ensinou a não viver de aparências , ou simplesmente a tal maturidade que chegou , só sei que me livrei desse vício , dessa compulsão. E hoje , sou feliz e cuspo sim no prato que comi , afirmando que o Orkut não passa de um montinho de bosta, defenestrador de neurônios.
Hoje, definitivamente eu desisto do Orkut , cada um vai viver sua vida , afinal temos personalidades muito diferentes para conviver harmoniosamente, quem sabe a gente se encontre novamente um dia.
Vai lá , coragem! Se ele esta entre os seus favoritos , exclua. É o primeiro passo da reabilitação.Eu confio em ti e sei que tu não és só um rostinho bonito photoshopado em uma rede.
Feche essa porta , não deixe te consumir , não largue boas propostas de encontros pela comodidade da internet , não abra seu segredos para quem não merece , não dê margem para tanta fofoca , tanta vaidade.Por favor , não caia na vulgariedade , nos absurdos , aliás , aprenda um pouco de Português básico , antes de bancar o intelectual.Selecione os seus "amigos" do Orkut , as pessoas se tornam melhores quando são mais seletivas. E aceite isso tudo , não como uma crítica e sim como um conselho.

Laços indestrutíveis

Um vez, uma única vez na vida , eu desejo à todos que encontrem e reconheçam um laço indestrutível.
Para quem não sabe do que se trata , é algo sublime , encantado , de uma sintonia arrebatadora , ouvi falar que andavam chamando de amizade. Porém , não. Esculhambaram a palavra amizade , não há mais critério , um exemplo clássico são os "amigos do orkut".
Se trata de algo maior , mágico. É um desses sentimentos que por mais que você tente exteriorizar , sempre falta aquele lexo perfeito , aquela palavrinha definidora , fica sempre a sensação de dever não cumprido.Enfim ,definições e expeculações , sempre acabam diminuindo a graça , estragando as surpresas e o encanto dos sentimentos. Então , é melhor nem explicar muito.
E para que definir , se o mais legal é ser invadido pelo tal sentimento e sorrir fácil , com aquela paz , aquela serenidade infantil , de ter certeza de que há uma outra pessoa , em um outro lugar , tão anestesiado quanto você e este também possui sabedoria o suficiente para compreender que a sintonia e o amor são lindos monstrinhos gigantes , perto da porcaria da distância.
Todas essas palavras , facilmente definiriam o amor ( homem-mulher ) , mas eu me refiro à um amor menos egoísta , mais solto e leve ,parecido com bolhas de sabão , que não se permite acompanhar por dúvidas e expectativas.
Prefiro escrever sobre impessoalidades , é uma espécie de proteção , mas os meus laços indestrutíves mereciam. Não há necessidade de nomes , porque as duas pessoas pra quem escrevi isso tem certeza de que é para elas e me orgulho dessa certeza e dessa reciprocidade.
Por isso , deixe claro ao seu laço o quanto ele é indestrutível.

Que me desculpem as burras ...

Que me desculpem as burras , mas inteligência é fundamental. Sim, adaptei a frase de Vinicius de Moraes , porque para mim beleza nunca foi algo essencial, aliás arrisco-me dizer que os mais interessantes , geralmente são os mais "feinhos"também. Beleza sempre será um poder passageiro.
Porém , o assunto da vez nao é beleza , e sim , inteligência. Aliás , coisas que raramente caminham juntas , talvez pelo simples fato de que , os bonitos não precisam convencer que valem à pena.
Inteligência , bagagem cultural , simpatia , concordância básica , pessoas que consigam manter um diálogo por mais de 3 minutos , sem cair em papos egocentricos , ou sobre o clima ( porque falar sobre o clima é de longe o maior clichê do universo).
Sim, pessoas interessantes estão em extinção.Não sei se são os lugares que eu frequento , ou se eu tenho algum tipo de ímã misterioso que atrai idiotas, porém a realidade é que o número de de gente narcisista , tosca e com imensos chumaços de algodão ao invés de cerébro , vem crescendo numa proporção assustadora.É uma febre.Talvez , seja a midia com algum tipo de campanha secreta: "Seja um idiota você também".
Infelizmente, nós , simples seres de intelecto mediano , somos expostos diariamente à altas dosagens de gente totalmente sem noção e pior , que querem ser nossos amigos de infância. Porém ,amigão, não tem como!
Contudo, fica aqui o meu apelo, largue a vida da idiotice , das fofocas , das pequenas vaidades, evolua e tenha ASSUNTOS PRODUTIVOS peloamordeDeus.

Chegademiss

Não sei vocês , mas eu não tenho a mínima condição de ser Miss , me falta beleza , altura, burrice e anorexia. Porém , me irrita o fato de que a mulher brasileira seja representada por esse esteriotipo de cerca de 0,0000002 % da população.
No mínimo quem esta lendo isso deve estar pensando que eu sou , algum tipo de recalcada , cheia de espinhas , sem vida social e gordinha ( nada contra as gordinhas, ou as espinhas ) , porém não , eu sou simplesmente NORMAL. Mas não interessa , voltamos ao tema: Chega de Miss - Por "mulheres de verdade" em propagandas , desfiles , outdoors e etc.
Porque mulheres de verdade , não parecem Barbie's o dia inteiro , elas arrotam (discretamente),xingam no trânsito , choram na novela , cuidam do neném e atualmente discutem a Copa.
Sim, nós merecemos ser representadas , nao por um biotipo esquelético , com um sorrisinho forçado , e sim por um padrão natural , valorizado por uma boa maquiagem e a roupa adequada.
Alias , acho até que o Governo deveria investir no Bolsa Maquiagem, já que existem tantos "incentivos" do Lula e sua turma à população , que haja um empurrãozinho à auto-estima feminina também. Porém , essa brilhante ideia é assunto para uma próxima , quem sabe.
Entretanto , o recado foi dado , não que eu seja completamente contra "as bonecas de plástico" , mas é que nada supera a boa e velha mulherzinha real.