sexta-feira, 30 de julho de 2010

O meu problema é querer sempre um céu azul demais ...

Tem dias que tudo que eu preciso é sentar , beber meu café e escrever um pouco . Mesmo sem intenção nenhuma que alguém leia , que alguém me entenda. Tem dias que eu não quero nada , eu só quero me encontrar e sentar para bater um papo comigo , e ser franca , ser honesta. Tem dias que eu não me reconheço , normalmente quero tudo e quero agora , sempre desassossegada e encomodada , hoje eu não quero nada . Quero pensar em nada , falar nada , desligar o telefone e bater a porta do meu quarto . Me sinto meio nuvem , as vezes nublada , as vezes o sol como companhia , céu azul escuro , céu azul claro , carregada e pronta para chuver, porém sempre nuvem .

Hoje , pedi para que me deixassem sozinha , mas eu detesto ficar sozinha. Eu gosto de gente , de risadas , distrações e tagarelices. Não sou uma boa companhia e quando fico sozinha sou frágil , meus medos , fracassos e ciúmes vem todos à tona .Sozinha não tenho para quem mentir que sou forte e segura , eu sei que não sou e não posso fugir. Tem dias que me sinto mais amarga que esse café e mais incompreendida que meu irmão adolescente.

Queria muito saber amar direitinho , ter a minha vocação esclarecida direitinho , valorizar as pessoas direitinho , mas meu jeito é torto e desastrado.

Me sinto. Minto , porque não sinto nada , não sei me definir , me esclarecer e por mais que eu tente explicar parece sempre uma voz rouca e distante . Eu não sinto , eu passo a vez quando a questão é sobre auto definições. A única certeza que tenho é que já não sou mais o que era , eu mudei e venho mudando , me adaptando à uma vida mais adulta , mais séria , mais besta. E nunca sei como essa Leticia adulta, séria e besta vai agir , ela não se comunica , simplesmente vai tomando suas decisões e tendo atitudes sem entrar em comum acordo . No outro dia tenho que consertar as "cagadas" dela do dia anterior.Me pergunto onde foi parar o manual ?

Eu juro , queria muito sentar contigo e explicar tim tim por tim tim cada fase , cada detalhe meu , porém não consigo , sinto que a cada dia me torno um pouco diferente , menos presa .A cada novo dia marco um encontro comigo e me surpreendo sempre , as vezes , levo flores e estou apaixonada ,as vezes , levo fotos e cartas e termino tudo .Como posso ser várias e mesmo assim a mesma? É uma busca insana pelo o que eu nem sei se quero mesmo.

É incrivel , como pela primeira vez na vida , não ter uma resposta parece ser melhor . Venho me tornando o que sou , mascarando meus defeitos , encarando alguns medos , me vendendo por aí falando das minhas qualidades.Porém , mesmo assim não tenho uma resposta , são pequenas mudanças que se me defino hoje , desatualiza amanhã.

Nunca foi tao fácil escrever qualquer coisa , não me cobrei , não me corrigi , não me persegui como sempre . Prometo , que se um dia me tornar alguma coisa fixa e imutável contarei aqui , ou não , porque se um dia me tornar fixa e imutável não serei mais interessante.

5 comentários:

  1. Eu sou muito assim também e não quero ser fixa, jamais! O melhor da gente é ser uma a cada dia, tenho quase certeza disso! Um dia, pelo menos, eu não vou me cobrar como costumo fazer e como você costuma fazer, né?
    Beijos!!

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  3. Flor, não queira nunca ser fixa! Onde estaria a graça de se redescobrir, de poder experimentar diversas sensações e de aprender até quando se erra? Uma pessoa que nunca muda não pode saber o que significa tudo isso. E além do mais, como você mesma disse, é desinteressante!
    Se te serve como conforto, eu sou confusa e medrosa quando o assunto é dizer quem sou, até em citar qualidades e defeitos, apesar de ter alguma noção sobre eles. Sou feliz por isso! Olhar pra trás e encontrar todas as minhas mudanças me faz bem, me faz acreditar mais.
    Essas inquietações da cabeça vão existir sempre, claro, mas não são ruins não, depois acabam nos levando a um bom lugar: o nosso sentir, que é o que de mais valioso temos. E também podem nos levar ao um bom texto, como aconteceu contigo! Eu adorei.

    beijaao.

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  4. "Tem dias que eu não quero nada, eu só quero me encontrar e sentar para bater um papo comigo, e ser franca, ser honesta. (...) Me sinto. Minto, porque não sinto nada, não sei me definir, me esclarecer e por mais que eu tente explicar parece sempre uma voz rouca e distante. Eu não sinto, eu passo a vez quando a questão é sobre auto definições."

    Letícia, me identifiquei muito com teu texto de hoje. Acho até que tens um pezinho em gêmeos, hein? hehe :)
    Meu jeito também é todo torto e minha vocação, de esclarecida, não tem nada! Mas também não é motivo para grandes dores de cabeça, né? Afinal, como tu mesma disseste, se todos fôssemos fixos e imutáveis, seríamos deveras desinteressantes!
    Beijo, querida! ;*

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  5. - Carol: Que dificil né , pq sera que a gente se cobra tanto... relaxei um pouco nesse post e gostei da sensação! Obrigada pelo comentário e pela leitura de sempre.

    - Tamara: Querida , obrigada pelo carinho e compreensão , por mais que eu saiba que esse post tenha sido confuso (pq foi mais uma especie de desabafo) parece que tua percepção foi exata! Obrigada , beijo!

    - Gi (tri intima eu): Como sempre , obrigada pela presença , pela leitura ímpar , pelas observações atentas , pelos comentarios com carinho! Sabes que te admiro e sou tua leitora fiel e tua presença é sempre bem vinda e uma honra! Obrigada por ser sempre tão interessante!Beijo!

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