O meu sistema é nervoso

Eu quero colo , só isso! Uma vez na vida ter colo e não ser .Quero , porque tenho uma incrivel capacidade de complicar as coisas quando tudo vai bem e também porque sou filha de pais dramáticos , então acredito que seja genética essa coisa de não deixar fluir , se desesperar e tornar tudo uma grande novela mexicana.

Vida adulta , finalmente nos encontramos , frente à frente e tua cara que eu achava ser séria e sem graça , é na verdade cheia de dúvidas e cansaço .Dúvidas , porque morro de medo de não consilhar tudo , a faculdade ,com o trabalho , com namoro , com família , com amigos .E cansaço , porque tudo isso exige tempo , que é coisa que eu não tenho.

Sinto que meus 1 m e 64 cm são pequenos demais para tudo isso que vive dentro de mim , é como aquela caixinha que eu deixo na gaveta ,qualquer dia ela estoura de tantas cartas , bilhetes e cartões .Qualquer dia eu estouro , é essa minha fome de fazer tudo dar certo , de ser bem sucedida , de não aceitar o fracasso , essas minhas inquietações , essa minha corrida diária que ninguém consegue acompanhar.

Tem ficado sempre aquela péssima sensação de dever não cumprido . É uma alto exigência cruel demais e por mais que eu saiba e sinta isso , não é que nem chiclete que se bota fora , é como tatuagem . E se já não fosse difícil o suficiente de conviver com as minhas cobranças internas , elas atingem todos a minha volta e a cada nova crise escuto da mesma pessoa:"como tu é dificil , nunca tá satisfeita!" E é exatamente isso , nunca estou satisfeita , é uma busca louca por coisas que nem sei se quero realmente .

O trabalho exige disposição , a faculdade pede tempo e dedicação , sinto saudade das tardes sem fazer nada com meu namorado , do almoço da minha vó , de ver o programa do Jô com a minha mãe , saudade das reuniões de fofocas com as minhas amigas , saudade de mim e do tempo que era fácil essa coisa de vida. Se precisar de algo , por favor, entre em contato e marque uma hora , estarei disponível dentro de alguns anos.

Atualmente a sensação é de medo . Medo de estar tão cansada e envolvida com mil coisas e deixar passar os pequenos momentos que realmente valem à pena , os momentos simples que viram as grandes lembranças. Inevitável vida adulta não me torne tão burra , medíocre e sem tempo para as coisas que importam de verdade.