Prometo sim , porque não ?

Prometo que esse será mais um ano em que não vou levar a academia à sério . Prometo que continuarei sendo muito ciumenta e comendo muitos pastéis cheios de calorias da padaria da esquina . Nos dias de verão , prometo que vou continuar trocando uma aula chata por uma boa praia . Prometo que não abandonarei o vício do café forte matinal , comerei muitos doces , vou continuar lendo resumos , quando o livro for maior que o tempo , e obviamente continuarei estudando na vespéra das provas da faculdade . Prometo que não vou fazer nenhum esforço para que eu goste mais das pessoas da minha turma e vice - versa . Prometo que vou deixar a preguiça das manhãs frias de inverno me consumir e que as panelas de brigadeiro vão se tornar cada vez mais diárias . Prometo que continuarei inventando desculpas quando o programa for chato , e continuarei não levando presentes para os aniversários da familia . Prometo , que esse ano meu consumismo vai me acompanhar muito mais , minhas contas continuarão descontroladas , e será mais um ano de renovação do contrato com o meu paitrocinio . Prometo que continuarei me demitindo de serviços que não me satisfaçam , que será mais um ano de grandes discussões com o meu irmão e novelas mexicanas com meu namorado . Prometo que não vou emagrecer uma grama , e que o silicone fica para um próximo ano ... Só prometo o que posso cumprir e o que vier será lucro , afinal para que servem as promessas mirabolantes ?? Apenas para grandes frustrações.

Enfim , 2011 será um ano muito diferente ...

Um 2010 depois ...

Um ano depois , continuo detestando essas coisas de balanço geral, o que foi produtivo , ou o que não foi , sintese e essas bobagens tipicas de fim de ano , inicio de outro . Coisas que escuto desde pequena que são exclusivas nessas datas , como a palavra prosperidade. Santa prosperidade das causas corridas do fim de ano , é como se as pessoas não soubessem o que se desejar de forma sincera nessas datas , então convencionado por qualquer idiota sem criatividade e seguido por uma legião de fãs da palavra , desejamos essa bendita prosperidade mesmo.
Um ano depois , não me sinto mais velha .Na verdade , me sinto mais caçula do que era em 2010 . Continuo relativamente , sossegada e sem grandes preocupações , meu ouvido continua seletivo .Aliás , cada ano que passa sinto que minhas necessidades , por auto afirmação e aparências diminuem gradativamente e minhas escolhas não tão obvias , não tao programadas tem me feito melhor do que as práticas respostas automaticas .
Um ano depois , continuo sem saber o que quero da vida . A faculdade foi um saco , literalmente . Tinha dias que a vontade insana de enfiar esse mesmo saco na cabeça e sair berrando que eram todos uns inúteis acéfalos , me parecia a atitude mais sensata, no meio de tanta incoerência. Um ano depois , fiquei mais amiga do meu sábio café matinal , mais amiga do meu irmão , mais amiga dos meus pais e o Rômulo continua me amando. Descobri que sou familia . Que posso ser caseira e agitada , mas que ambas definições não dizem nada sobre mim .Aliás , descobri que são poucas as palavras que realmente dizem alguma coisa sobre mim , e mesmo alinhando todas dificilmente me definiriam .Descobri que um perfil em uma rede social , é apenas um perfil em uma rede social e que a minha vida deve ser preservada e aberta para poucos , aliás , esses que já eram poucos , se tornaram pouquissimos , nem preciso de uma mão inteira para contar , aqueles de quem realmente vinicius de moraes fala , os alicerces . Ah! E como não declarar minha profunda indignação esse ano , contra pessoas que citam Quintana , ou Pessoa , quando sequer algum dia abriram um livro deles . Ou a magnética e incrível perseguição que tive esse ano por pessoas que sabem tanto de Português básico quanto o Tiririca.
Um ano depois , sempre que escrevo nesse blog tenho o mesmo misto de sensações , e reafirmo automaticamente , sem querer , as mesmas crises existenciais de sempre . Espero um dia contar aqui o quanto não tenho ciúmes bobos , o quanto sou segura , madura , o quanto me realizo na escolha de uma possível profissão , o quanto sou feliz , estável , o quanto bebo agua e faço exercicios fisicos matinais , o quanto sou decidida , e cheia de criatividade para criar postagens que realmente tenham coerência , conteúdo , atração .Enquanto , nada disso é possivel , vou escrevendo o mesmo de sempre , o que dá para fazer com essa Letícia mesmo , insegura , indecisa , infantil e todos os outros "in" que me perseguem , que fazem parte do quebra cabeça que me forma .
Um ano depois ... sou só eu mesma escrevendo mais uma vez nesse blog sobre coisas que nem eu sei . Mas apenas uma coisa eu tenho certeza : prosperidade é uma palavra inútil e "forçada" , que podia ser devorada por algum acordo ortográfico sem pé ,nem cabeça.

Seja bem vindo 2011 , essa é mais ou menos a minha vida !

Lembrei ...

Passei muito tempo sem entrar nessa conta , na verdade me parecia bem mais tempo do que realmente foi , a última postagem foi em 19 de novembro e hoje é só dia 3 . Mas o sentimento era de anos , tamanho tempo mental foi , que tentei por quatro vezes o login , senhas nunca foram o meu forte ( nem sei qual meu forte , mas meus fracos são inúmeros) , e também não sou daquelas que segue conselhos chichês. Por exemplo , nunca sigo o sábio conselho: "coloque senhas fáceis , repita senhas , escreva em um papelzinho" . Não ! Definitivamente , não nasci para escrever senhas em papelzinhos , prefiro testar minha capacidade e ficar tentanto mil vezes , até finalmente , já pensando na hipotese do papelzinho , acertar a bendita senha. Na verdade , o discurso sobre senhas não foi programado , aliás nesse meio tempo de vida no planeta Terras , descobri que programações demais , geram ansiedades desnessessárias e frustrações sem cabimento . O ponto dessa minha visita , á meu próprio blog que um dia já foi tão divulgado , tão querido , escrito e original ( sim ,um dia ,este já foi um blog original) foi que lembrei da sua nobre existência e por pura curiosidade , vim ver o que acontecia nesse lugarzinho que mesmo que eu negue , é muito meu , muito pessoal , fala muito sobre a verdadeira Letícia. Não que exista uma falsa , mas há uma mais fácil , simplificada , censura livre . Uma Letícia que por bloqueio , sorte ou azar dos outros , ou simples auto proteção , existe cheia de respostas práticas , sorrisinhos prontos , palavrinhas amigaveis , tudo para facilitar , para agilizar , para não comover muito . A Letícia que te escreve , que é dona desse blog bagunçado , que tem insônia , que bebe café demais , que é cheia de inseguranças , que escuta Shakira (secretamente) no mp3 , que não sabe nada da vida , que faz Direito e quer ter um salão de beleza , essa Letícia é para raros , essa tu encontra aqui.

Pensei sim , em excluir o blog , em me esconder , em voltar a frequentar o prático e banal orkut . Porém , ( e que bom que existe porém na minha vida ) , entrei aqui , em um texto de meia tijela , sobre uma possivel auto sabotagem ,um blogcídio ... e vejo 3 , apenas 3 comentários que mudaram meu dia , minha ideia , que me renovaram , me inspiraram , me tiraram do cimento por onde eu andava ultimamente ! Obrigada gurias ! Lembrei que existem coisas maiores e melhores , sempre!

Um mimo!

Gi ( Devaneios de uma Geminiana ) , fiquei sem palavras para agradecer o mimo , ainda mais vindo de ti ... Em breve , repassarei o selinho!

Mais das mesmas coisas ...

Mas credo ! Esse blog tá horrível heim ! Personalidade: 2 , criatividade: -3 , originalidade: - 742 . Uma porcaria em forma de texto , seguida de assuntos desconexos em forma de texto , acompanhado de mais uma postagem sem sentido . Senhoras e senhores, este é o meu blog , ou mais ou menos o que deu para fazer. As vezes , me pergunto se não seria mais agradável para nós dois acabar logo com esse relacionamento . Eu excluo a conta do blog e cada um vai viver a sua vida , descobrir novos autores e novos blog's pela vida , outras alternativas e vivemos separados e felizes para sempre.
Passo semanas sem escrever uma meia linha , iludindo os meus 938492839849028039 leitores fiéis , que o próximo texto vai ser um espetáculo e tal e quando finalmente publico , é um ótimo amontoado de bobagens coletivas .
Leio os outros , e me sinto meio que o Restart assistindo o show do Schank . Ou seja , me sinto um blogzinho tosco no meio da multidão de blog's cheios de inspiração ou informação util , ou prestando serviços públicos . Penso se a postagem vale à pena , repenso e não vejo a inspiração para novos textos no fim do túnel.
Cansei de textos falando sobre o quanto ando cansada ( ninguém quer ler coisas bestas de uma vida monotona ) , cansei dos argumentos sobre o quanto tenho 20 anos e não sei ao certo o que quero da minha vida ( ninguém quer ler sobre crises pós adolescência ) , cansei de detalhar minha vida sentimental ( niguém tem saco para sentimentalismos ) . Pensei até em mudar a proposta do blog , criar um personagem , divulgar fotos , contar histórias sem fundamento , expor à vida dos outros ao ridiculo , contar piadas , aconselhar sobre livros ou filmes , dicas de moda ... Penso , revejo alguns pontos e decido por continuar na mesma filosofia , ou seja , blogzinho de meia tijela , falando sobre nada muito importante , usado para minha simples digitação de conversa fora , enquanto eu assisto documentários sobre a reprodução das algas marinhas africanas. E tenho dito!

Filosofia no corredor da lojinha.

E chega novembro. Só percebi hoje ( dia 3 ) , que novembro já chegou , um pouco atrasada , mas antes tarde do que nunca. Entrei em uma loja de utensílios domésticos e para a minha surpresa , estava no corredor das árvores de natal , dos Papais Noel falantes , dançarinos e malabaristas , dos enfeites e luzinhas . Novembro , além de trazer aquela estranha sensação de "o ano passou rápido demais" , é como se fosse o primo pobre de Dezembro . Sim , porque enquanto , dezembro nos remete à festas , Natal , presentes , comemorações e fim de ano , o pobre do mês de novembro só faz lembrar que as provas finais estão aí , que o ano está acabando , que são mil coisas para fazer , que a academia não foi levada a séria em mais um ano , e como se não bastasse , a única e maior comemoração de novembro , é Finados!
É super injusto com Novembro dizer que o ano passou rápido demais , e falar em Dezembro dos planos mega sensacionais e promessas mirabolantes para o próximo ano . Mas , voltando as minhas filosofias baratas do dia em corredores de lojinhas , tenho a impressão , que à cada ano que passa o "espirito" natalino nos invade mais cedo e que daqui há 10 anos , as lojas já estarão decorando suas vitrines , com Papai Noel e luzinhas, no mês de Junho. Tudo bem , que tem toda essa jogada de comércio e tal , mas essas sensações consumistas , só me fazem delirar mais ainda , sobre o quanto a cada ano que passa , os meus 365 dias , se tornam mais curtos .
Sempre ouvi das pessoas mais velhas : "depois dos 20 o tempo voa" ( tornou-se mais ou menos um ditado popular para mim ) , eu sempre pensava que era uma enorme bobagem de gente pessimista . Mas , hoje se pudesse dar um único conselho ( como diria o titio Pedro Bial ) , eu falaria : aproveite bem antes dos 20 , porque seus dias são incrivelmente mais longos . Como diria um professor meu de matemática no colégio : " a matemática está em tudo" . Pois é , se a enxerida da dona matemática anda desfilando seus truques e feitiços por todos os lados , não duvido que também tenha largado uma praga à todos que a detestaram no colégio , de que após os 20 anos de idade , ilógicamente e explicado por algum teorema maluco , os dias teriam menos horas , e por consequência , obviamente o ano passaria mais rápido.
O pior mesmo , é pensar que esse ano , foi vivido muito cansado , muito na obrigação e na saudade . A faculdade se tornou um fardo porque eu estava sempre com sono ou cansada e o trabalho uma obrigação , porque é unica e exclusivamente pelo dinheiro . E saudade , de amizades sinceras e parcerias boas .Portanto , esse ano já farei meus planos e promessas em Novembro ( para valorizar a moral do pobrezinho ) , não prometo voltar para o Yoga , nem para academia , não prometo parar de tomar Coca e nem me alimentar bem , não prometo nada que já sei previamente que minha capacidade limitada de humana preguiçosa que sou , não vai me permitir . Prometo apenas uma coisa , sair das promessas , sair dos rascunhos , sair dos inacabados da vida . E prolongar meus 365 dias , superando 365 medos , superando 365 limites e aproveitando as 8760 horas que a vida me proporciona por ano . ( e isso não é uma promessa, é uma profecia )

Por hoje é só ...

Escrever e escrever e escrever mais um pouco , até que faltem as palavras , sem muita coerência , sem aquela auto perseguição ortográfica . Escrever pelo simples fato de que meus dias não podem se tornar amontoados de horas . Escrever porque a minha vida não pode se tornar uma lista de tarefas , aonde eu organizo mentalmente todos os dias de manhã as prioridades . Aonde a ligação para aquela amiga que mora longe tem ficado para depois , depois do cansaço , depois do sono , depois do livro , depois ... Depois , para alguém de 20 anos , é longe demais. Tem tanta coisa no rascunho , tem tanta coisa inacabada , coisas que eu deixo sempre para amanhã . Resolvi tirar todas as ideias da cabeça , os textos da gaveta , as teorias sem fundamento para fora , e vou finalmente levar aquela viagem para passear . Cansei de ter 475837857 de coisas à fazer em um dia tão pequeno , responsabilidades gigantes para uma pessoa tão pequenininha como eu , Acho que o mais correto nesse mundo seria dividir as responsablidades e exigências por tamanho e peso .Por exemplo: meu pai tem 1,85 e 130 quilos , o que corresponderia à algo como prefeito de uma cidade ou presidente de qualquer coisa , assim pessoinhas como eu de 1,65 e 50 quilos , viveriam em paz , tranquilamente e sem pressa , talvez escrevendo um livro ou organizando o transporte coletivo de uma praia deserta .Cansei , de deixar tanta gente para depois , sem me dar conta , que o que estava ficando para depois é uma coisinha basica , chamada minha vida! Eu só quero me reorganizar , redescobrir que sou humana e não só um rosto maquiado e um corpo cansado . Me olhar no espelho por mais que 10 segundos , sem pressa e não enxergar um robô programado apenas para matutar respostas simpaticas e práticas . Eu quero a complexidade e irresponsabilidade da minha adolescência e o tempo e as felicidades instantaneas da minha infância , eu quero deixar a crise para os meus 40 anos . Quero te ligar a hora que eu estiver afim ,sair comentando em todos os blogs da vida , comentar no teu blog por exemplo , que eu nunca consigo .Sair para dançar sem ter hora para voltar , não me preocupar com as contas , mandar meu chefe catar amêndoas selvagens no mato , e não marcar encontros com meu namorado com um mês de antecedência , quero sentar e escrever com calma nesse blog e ter tempo para beber com as amigas , aconselhar meu irmão , trocar ideias com meus pais , ver o Jornal Nacional ( saudade da Fátima ) , comer decentemente , não me preocupar que são 3 horas da tarde e que o texto tem que acabar porque eu tenho que trabalhar , era só isso Papai Noel , muito obrigada e acho que me mereço porque esse ano fui um bom robô! Queria voltar a ter 20 anos ...

"Alguém me interne no paraíso ,

preciso urgente tirar um tempo por lá!"